Hipocrisia Agora

Últimos Dois Meses

2012-02-08T19:37:00.000-02:00

Eu tenho 25 anos, faço faculdade, sou gay, sou solteiro e sou bonito. Uso um tipo de droga, sou sexualmente ativo e tenho um pequeno mas fiel número de amigos.

Nos últimos dois meses eu tentei me divertir e fingir que o mundo real não existia e eu consegui.

Persegui algumas amizades que foram deixadas de lado e deixei ir aquelas que me apertavam a garganta.

Passei pelo fim do meu último namoro com uma certa dificuldade, mas estou bem agora, embora não esteja bem o suficiente para querer namorar de novo tão cedo.

Eu fiz um novo amigo no começo desse ano. Amizade muito boa.

Me envolvi com muitos caras diferentes, com o objetivo de transformá-los em amigos do sexo, consegui alguns e eliminei aqueles que não servem nem para amizade e nem para sexo.

Eu usei maconha e gostei.

Estou muito bonito de barba e cabelo curto e talvez eu pretenda ficar ultra forte e gostoso, mas ainda não tenho certeza, sempre gostei muito do meu corpo do jeito que ele é.

Tentei organizar meus amigos para viajar no carnaval mas eu só consegui agitar a turma, não consegui ser muito presente pra organizar as coisas e agora está todo mundo brigado, eu nunca mais vou deixar as coisas nas mãos deles.

Estou feliz, mas preocupado com a falta de grana.

Tenho certeza de que isso resume bem meus últimos dois meses.

Conversando com o Escuro do meu Quarto

2011-11-28T03:53:00.001-02:00

Nós nos amávamos certo? Então porque deu errado? Amor não é suficiente pra manter duas pessoas juntas? E se a resposta é "não" então o que é?

Quer dizer, eu estava lá, eu cometi erros, mas também acertei bastante. Eu ligava todo dia, eu me importava todo dia, me preocupava todo dia, abraçava o ursinho que ele me deu todo dia, eu o amava todo o dia...

Eu sempre tentei estar o mais próximo possível, sempre tentei prestar atenção nos problemas, ouvir sempre o que ele tinha a dizer, sempre fiz questão de mostrar o quão importante era que ele fizesse as próprias escolhas...

O que parece uma coisa tão bem elaborada e construida na minha cabeça não consegue ser descrita em palavras sem parecer pequeno, infantil e irreal... Nossa relação levaria bastante tempo para que eu conseguisse reduzí-la a uma postagem, talvez tempo demais ateé que eu conseguisse traduzir o que sinto.

Mas o que é certo é que eu o amava. Será que ele me amava? Será que independente do quanto amor tivéssemos um pelo outro ele não foi o suficiente pra nos manter juntos? E se eu supervalorizei o amor e ele acaba não sendo tudo isso? E se ele acaba por ser nada mais do que uma banalidade, um jogo trivial?

Coincidência, Improviso e Ponto Final - Parte III

2011-11-10T14:19:00.003-02:00

Eu não podia tratar os dois do mesmo jeito, são relações diferentes, situações diferentes, pessoas diferentes.

Eliseu e eu tinhamos uma história, várias atrevo a dizer, moramos juntos, namoramos por mais de um ano, ele ainda me ama até hoje, e são palavras dele, não minhas.

Maurício me conheceu por dois dias online e por 2 horas pessoalmente, saimos pra beber e fui beijado, ele me acha um covarde até hoje por eu não ter cedido aos meus impulsos.

Obviamente a minha consciência me disse para explicar o por que para o cara errado, como ela sempre faz, acho que isso tem a ver com a coisa do gramado do vizinho ser mais verde do que meu, mas não posso afirmar, ainda assim acabei falando dos por ques para o Maurício ao invés de para o meu ex. Acredito que uma hora ou outra Eliseu acabaria descobrindo o que eu tinha para dizer pra ele, já que ele me conhece o suficiente para ao menos chegar a uma resposta plausível, mas não com o novo rapaz, esse não entendia nada sobre mim, nada de nada, e como poderia?

Então meu coração generoso envia o link da última postagem para a alma caridosa, mas para que mundo? Para que universo eu fui fazer isso?

Acho que ficamos mais algumas horas conversando depois dele ter lido a postagem e acabamos por desgotar um do outro por completo, todo o interesse perdido quando percebemos que somos pessoas totalmente diferentes. Okay, eu me arrisco a dizer que de alguns anos para cá as pessoas não são mais criadas em um ambiente que valorize a honra, a fidelidade, o respeito e a educação, ele certamente não entende nada sobre respeito e fidelidade pelo jeito que falou comigo, e em contrapartida deve ter me achado a pessoa mais ingênua do mundo por ver meu relacionamento funcionando por essas premissas, e por eu acreditar que funcione dessa forma.

Na verdade, pelo que eu entendi, ele queria que eu seguisse meus impulsos e transasse logo com ele. Mas eu não vivo mais por essas prerrogativas hedonistas hoje em dia, não tenho o privilégio, se pode ser chamado assim, de seguir qualquer vontade que vem na cabeça logo de imediato. Eu tenho que considerar uma outra pessoa agora, seus sentimentos e suas expectativas, não posso fingir que não vou magoar meu namorado e não posso esconder isso dele, não é certo, mas o Maurício não entende isso, nada isso.

E eu esperava que ele entendesse, depois de tanto explicar, nada, nada e mais nada. E foi aí que eu desisti de uma vez por todas e foi aí que meu interesse se perdeu, foi quando passei de Back To Black pra Tears Dry On Their Own, foi então que coloquei um ponto final.

Ainda que tenha sido uma triste experiência, a de pensar estar fazendo um amigo para a no fim acabar tendo perdido alguma outra coisa, foi ótima para me mostrar como eu mudei, como eu cresci pra caramba e como eu não perdi partes importantíssimas do meu caráter, da minha personalidade, de quem e do que me faz ser eu, não perdi nada disso no meio do caminho.

Muita coisa pode ter mudado, admito isso, não só nesse último ano, mas desde que comecei a escrever aqui, dos últimos dois anos, eu mudei, e foram tantas situações, boas e ruins, paixões e um amor novo, ódio, mágoas, sábados com as melhores e piores companhias, altos e baixos, lágrias e gargalhadas, deuses e mortais, e nisso tudo, nas minhas palavras, partes importantes da minha vida ficam aqui e ali registradas e a mudança se faz não imediatamente, mas sim aos poucos, pode ser sentida como um revolver na terra, um mudança nos ventos, e quando vem, vem naturalmente, como uma transição que escorrega o novo para o lugar do velho, como se fosse realmente assim, natural.

O divino acabou, não preciso mais usar dele para impersonar ou transformar partes da minha vida em um conto do tipo "como sou fantástico e você não." E tendo em vista que o divino se foi há tempos, o mortal que fazia parte da caracterização também parte, dando lugar aos casos comuns do dia a dia.

Tentando dar fim a uma fase e iniciar uma outra, coloco o ponto final na divindade e na mortalidade e deixo de interpretar os papéis separadamente. Começo hoje a escrever como um só, com muitas facetas, com muitos pontos de vistas, mas com uma só voz.

Coincidência, Improviso e Ponto Final - Parte II

2011-11-07T03:40:00.002-02:00

Não é como se eu tivesse tido tempo de ligar de volta pra ele, na verdade eu tive tempo, mas não o tempo que eu estipulei, não, ele não me deu esse espaço, não do jeito que eu queria, ele me ligou na segunda-feira, várias e várias vezes, me deixou sem alternativa, sem chance, sem esperança de sentarmos para conversar. Mas afinal de contas, ele realmente me deixou sem esperanças, ou ele acabou por me dar uma saida improvisada de uma situação que qualquer ser humano em sã consciência desejaria evitar?

Não me entenda mal, eu gosto de pontos finais, eu gosto de acertos de contas, especialmente por que eu sempre me sinto bem depois deles, mas essa era uma conversa que eu realmente não queria ter, e ainda não quero, nem hoje e nem nunca, e ele, Eliseu, me deu a desculpa perfeita para evitá-la. Obviamente ele nunca ficou sabendo qual foi a tal desculpa, eu não atendi nenhuma de suas ligações, não cheguei a responder nenhuma de suas mensagens, nada, nenhuma palavra.

Meu namorado sabe de tudo. Tudo que aconteceu. Desde o início eu tenho sido completamente sincero com ele, sobre tudo, até mesmo sobre quando eu fiz a bobagem de me deixar levar por um impulso e acabei fazendo uma besteira. Fui consumido pela culpa depois desse episódio, pelas comparações com outros caras que eu fiquei, pela dúvida, mas consegui me acertar com o tempo, na verdade eu não penso muito no que realmente aconteceu aquele dia, e no que eu realmente "acertei" sobre isso tudo, especialmente sobre mim.

Mas essa coisa de compartilhar tudo dificulta um pouco a privacidade, a propriedade de partes da minha vida, eu sinto como se tudo fosse dividido, compartilhado, sinto que muitos dos momentos que deveriam ser só meus acabam se tornando dele também, e eu preciso dos meus momentos, mas nessa altura do campeonato, um ano juntos praticamente, não tem como voltar atrás e dizer "olha, eu quero meus segredos, meu momentos, minhas histórias, tudo de volta, não posso mais ser sincero o tempo todo". Não, isso não pode acontecer, eu me sentiria um monstro se escondesse alguma coisa dele, eu me conheço, isso iria me destruir, e ele se sentiria terrível, um invasor ou melhor, um convidado que de repente é posto para fora pelo dono da casa, não tinha como improvisar, não tinha uma segunda alternativa, uma saida inteligente, e tudo continuou da forma que deveria ser em nosso relacionamento.

Ele é o cara mais bonzinho que eu conheço, mais compreensível, mais sincero, mais carinhoso, mas perfeito de todo o mundo e além do mais, ele é lindo! Como não gostar de um cara assim? Eu sei, eu o amo, mas...

Eu precisava de emoção na minha vida, de uma paixão nova. Sim, as minhas paixões antigas queimaram e agora são chamas brandas e mornas, minha faculdade, meu namoro, meus amigos, tudo isso não era tão interessante quanto estava sendo na outra metade do ano.

Eu estou feliz com as coisas que tenho, mas eu sou o tipo de pessoa que acha que a grama do vizinho é sempre mais verde, e eu queria realmente me sentir emocionado ao fazer alguma coisa, ao falar com alguém, ao me arrumar para sair, eu queria que aquele quintal lindo, bem cuidado e maravilhosamente verde, mais verde do que o que eu estava, fosse meu por um dia. Mas eu não sabia como e sabia menos ainda que a resposta viria me cutucar algumas noites mais tarde.

Eu não me atrevo a chamar esse cutucão e tudo que surgiu daí de uma coincidência. Realmente ser cutucado no facebook por um cara não é raro, embora não seja algo que aconteça todos os dias. Não estou sendo convencido não, eu sou um cara bonito, nem mais e nem menos, e geralmente outros homens me adicionam como amigo e me cutucam, acontece com todo mundo e eu geralmente os deleto e sumo com eles dali, mas dessa vez, eu queria perigo, eu queria emoção, e algo nesse Maurício me fez cutucá-lo de volta, o que tomou vida própria tendo em vista que eu cliquei "poke back" mecanicamente por dois dias seguidos sempre que tive a oportunidade.

Mas ele... Ele era perigoso, ele saiu do comum e ordinário, ele era engraçado, ele me fazia rir, ele era FORA do comum, fora de série, e eu adorei isso nele e adorei isso em mim. Era divertido conversar e cutucar e conhecer e gostar de gostar disso. Ele não era seguro e previsível como meu namorado, uma hora ele levava a conversa, outra ela me deixava levar, e eu adorei, eu o adorei, e eu vi aí a oportunidade de uma amizade surgindo, uma daquelas em que você sabe que a outra parte está completamente afim de você, e que te faz dar aquele sorrisinho escondido no canto do rosto que mistura um pouco de lisonja com muito de ego, e eu podia me divertir e sair e curtir, tudo isso com um amigo novo, em lugares novos, com pessoas novas. Ia ser divertido, ia ser emocionante e então quando passamos um dia todo nos falando online eu decidi avisar meu namorado que ia me encontrar com ele, com Maurício.

Depois daquela checagem básica meu namorado disse que eu deveria ir e me divertir. Obviamente eu usei de um artifício, devido ao meu histórico já mencionado acima acreditei que ele não fosse olhar com bons olhos, então disse que um amigo em comum também iria, claro que no último momento eu disse que meu amigo havia desistido e perguntei se ainda assim estava tudo bem e ele disse que sim. O mais interessante disso tudo foi o por que dele ter deixado eu ir, meu namorado não se sentiu ameaçado pelo cara novo, fisicamente, se não foi só por isso, o físico deve ter contado por 90% na decisão final, mas mal sabe ele que eu tenho uma queda por olhos puxados, embora eu tivesse as melhores intenções...

Nos encontramos em um barzinho na frente do Vitrine, na Rua Augusta, sentamos com suas amigas, depois de um tempo eu me apresentei a elas, e logo eu e ele estávamos conversando sobre nós dois, nossas vidas, nossas ocupações, aquelas coisas que duas pessoas que acabaram de se conhecer fazem, já que eu não havia permitido estragar essa parte importantíssima do conhecer alguém através da internet. Preferi deixar, como sempre prefiro, tudo para o "pessoalmente" pois acho tão mais dinâmico e divertido. E ele era também dinâmico e divertido, entre ouvir suas amigas conversarem e os diversos copos de cerveja que bebi ele levantava para fumar, para pegar mais cerveja, saia do lugar para cumprimentar, pra conversar, ele até fez diversos desenhos nos meus braços, e essa foi uma das coisas, um dos momentos para ser mais exato, que me deixou mais excitado.

Estávamos em um barzinho da Rua Augusta, as dez da noite, bebendo com diversas amigas dele, com mais pessoas ao nosso redor, e ele do nada, sentado em sua cadeira, com as costas apoiadas na parede e os pés na minha cadeira, puxou meu braço direito, passando por entre os seus joelhos, que estavam na altura dos meus ombros, e apoiou minha mão sobre a mesa, começando a desenhar.

Meu namorado nunca me toca em público, não do jeito que Maurício fez, não podemos fazer isso, ir a um bar, sentar lado a lado, pegar um na mão do outro, não, ele não se sente a vontade e eu me sinto menos a vontade ainda por causa dele. Não nos beijamos, não ficamos íntimos na rua, e muitas vezes nossos únicos encontros depois de quinze dias, as vezes mais, sem termos nos visto, são assim, na rua, em meio a outras pessoas e eu não ganho nem um único beijo. É frio, e é distante, é literalmente distante, pois meu namorado mora a mais de trezentos quilometros de distância e só volta para São Paulo de quinze em quinze dias. Meu relacionamento é muito frágil por causa disso, então decidi ser o mais sincero possível, para que ele saiba de tudo por mim, sem motivos para ciumes, especulação e desconfiança.

Quando Maurício tocou no meu pulso o tempo começou a ir mais devagar, obviamente minha percepção cognitiva estava de tal modo alterada pelo alcool que eu não notava mais os transeuntes, e as outras pessoas na mesa eram sussurros distantes que gesticulavam e falavam em câmera lenta, dentre tudo isso uma vontade sem precendetes de beijá-lo veio descontralada de sabe-se lá onde e tomou conta de todo meu corpo, seguida por um desejo de sexo selvagem com ele. Ainda assim o tempo voltou a acelerar e eu voltei aos meus copos de cerveja, eu não podia, não faria nada, e eu deveria manter as coisas do jeito que estavam.

Muito do que aconteceu depois são memórias soltas e desconexas, mas eu lembro dos desenhos no meu braço, lembro de duas amigas dele se beijando, lembro de termos levantado, e lembro de ele ter me beijado, e fiquei aliviado por ele ter me dito que tinha sido ele quem me beijou e não o contrário, pois eu fiquei em dúvida durante todo o dia seguinte pensando nisso, mas lembro que depois do beijo eu... Levantei? Sei que não estávamos mais na mesa, acho que eu estava sentando no chão, quando ele me beijou, eu o afastei e assim que ele voltou pra mesa, eu fui embora.

No dia seguinte a isso, a primeira coisa que fiz foi contar para meu namorado e ele aceitou mais do que brandamente, na verdade ele não demonstrou nenhuma preocupação, eu o avisei que não era mais amigo do Maurício no facebook e que não sairia mais com ele, meu namorado achou o suficiente, na verdade ficou até feliz por isso, e eu, bom, o que eu podia fazer?

Manter um relacionamento com o cara seria colocar meu frágil namoro em risco, tudo aquilo que eu tenho trabalhado para manter ia ser colocado em xeque pra que essa amizade desse certo e no fim eu teria de escolher entre um amigo e um namorado, mas eu decidi fazer essa escolha enquanto ainda não era tão difícil decidir. Na verdade me dói até hoje e me dói mais ainda por tê-lo deixado da mesma forma que deixei Eliseu, sem nenhuma explicação ou resposta do que realmente aconteceu.

Adeus para o novo amigo que eu tanto queria. Ele estragou tudo, Mauríco estragou tudo, e ainda assim, ele fez da forma mais bonita, poética e inusitada possível. Ele fez tudo isso com um único beijo.

Coincidência, Improviso e Ponto Final - Parte I

2011-10-27T05:15:00.000-02:00

Eu estava em casa, deveria ser segunda ou quarta a tarde, não me lembro bem agora, mas o dia seguia normalmente, estava gostoso, sol brilhando, e ela acabou me ligando para perguntar se eu estava afim de tomar uma cerveja, eu disse que sim e meia hora depois estava saindo de casa para encontrá-la no metrô.

O nome dela é Rafaela, uma das meninas mais lindas que eu conheço, sensível, forte, resiliente é a palavra que melhor descreve a personalidade dessa garota. Venceu tantas dificuldades na vida, problemas de antes e do agora, pelo menos era o que ela me contava enquanto desciamos em direção ao bairro da Liberdade, bem onde a avenida de mesmo nome se transforma em Vergueiro.

O que nos animava mais do que aquela tarde quente era o nosso reencontro tão inesperado e improvisado, não nos encontrávamos desde o início do ano, e foi muito bom rever uma amiga tão querida, sair para tomar uma cerveja sem ter planejado onde e conversar bastante sobre o que aconteceu nesses últimos dez meses em que ficamos distantes um do outro.

E houveram estranhas coincidências também. Quando chegamos a estação do metrô, houve um inesperado encontro com um casal de moças que me era mais do que familiar, eu pude perceber pelo olhar rápido que troquei com as duas que elas também me reconheceram, mas hesitaram em parar para um oi, acredito que tenha sido melhor assim, pois uma delas é considerada uma mãe pelo meu ex-namorado Eliseu, e dado as circunstâncias de todo nosso relacionamento e nossos encontros posteriores não seria a mais feliz das ocasiões se ele tivesse contado o mínino que fosse para qualquer uma das duas. Conincidência pois ele havia se mudado ali para perto pouco depois de eu ter terminado o nosso namoro em 2009, e não pude deixar de imaginar se elas estariam ali, tomando sorvete, logo depois de terem feito uma visita a ele.

Seguimos para um dos bares que Rafaela conhecia na região, nos sentamos em uma mesa que ficava logo de frente para a Avenida da Liberdade, eu de costas para a rua e ela logo a minha frente, e começamos a beber e conversar, demos muitas risadas, sorrisos e aquele sentimento de felicidade inexplicável praticamente se tornava tangível, visível, flutuando sobre nossa mesa de bar, quase que com vida própria, rindo conosco e compartilhando de nossas histórias.

O momento seguiria por muitas horas até que Eliseu em pessoa entrou no bar, casualmente contornou a mesa por detrás da minha amiga e se dirigiu a uma geladeira de onde pegou uma garrafa de cerveja, logo quando se virou, veio em minha direção. Ele continuava o mesmo moreno alto e forte, de cabelos pretos e lisos, o mesmo penteado, e o mesmo estilo de roupas, e a mesma expressão cínica no rosto.

Com exceção do sentimento de coincidência ainda maior, eu não sentia mais nada, nada mesmo, não dessa vez, como da última em que nos encontramos, onde eu chorei em seus braços e pedi desculpas por tudo que havia feito, pela forma como nosso relacionamento tinha passado, mas não agora. Era como se encontrasse um velho conhecido, e ele quando chegou perguntou se podia me abraçar, logo se virou e disse para que eu o acompanhasse, mas não de uma forma agradável, na verdade ele foi muito rude e grosseiro, uma característica que sempre desprezei, e que ele sempre tentou esconder de mim enquanto namorávamos, mas dessa vez eu não me dirigi a ele como costumava fazer, disse para Rafaela perdoar a indelicadeza do rapaz e pedi para que ela esperasse enquanto eu o levava até o metrô.

Nesse mesmo momento o meu celular vibrou e uma mensagem de uma amiga, também chamada Rafaela, via msn messenger perguntava sobre a morte de um rapaz que estudou consco no ensino médio, e pelo qual eu fui apaixonado, eu disse para ela que aquele não era o momento, na verdade o fato de afastar Eliseu dali e voltar ao meu momento feliz com minha cerveja, minha conversa e minha amiga tinha gerado um senso de urgência tão grande que em poucas palavras expliquei que ligaria para ela naquela mesma noite para conversar sobre o assunto.

Logo que fiz isso fomos em direção a estação, que não ficava longe dali, onde no caminho, ele me disse que ainda gostava de mim e que queria conversar, até chegou a propor me levar para o apartamento dele, e eu logo respondi "Você bem sabe o que aconteceu da primeira vez que visitei o seu apartamento, não vamos repetir isso agora, eu namoro!" e ele respondeu "Eu também." A primeira coisa que pensei quando me respondeu foi que ele não tinha o mínimo de respeito pelo namorado dele e logo em seguida que ele realmente havia me traído, e isso me entristeceu um pouco, acho que foi a maior motivação que tive para trocar telefones e dizer a ele que ligava na segunda. Depois de recusar inúmeras propostas de nos encontrarmos naquele mesmo dia, ele acabou indo embora, me abraçando e beijando o canto do meu rosto.

Não podia deixar de me perguntar se ele havia mesmo ficado com outras pessoas enquanto estávamos namorando, na verdade eu senti, e sinto agora enquanto escrevo, raiva, mas penso agora, como pensei então, se não seria no mínimo justo, cármico, que ele tivesse me traído. Eu o usava, e em troca, ele era infiel, na verdade não me importo com a infidelidade, nem com a mentira, mas com a injustiça e a falsa moral dentro do contexto do nosso relacionamento na época em que estávamos juntos, mas isso é conversa para outra hora, outro texto.

Precisando Acelerar

2011-09-27T04:56:00.002-03:00

As vezes eu deixo as coisas irem sem controle, olho aqui, olho ali, pra ver se ainda está tudo bem, pelo menos durante o começo do percurso. Depois de um tempo eu já não olho mais, não cuido mais, e então é só muito depois que vou perceber que está tudo fora de lugar, sem qualquer lógica ou coerência e eu tenho que correr pra tentar consertar as coisas e botar tudo nos conformes, manter o controle, quando ainda for possível.

Na verdade, eu sempre acho possível, ou então aceitável, a alternativa, pois geralmente quando tento acertar já é tarde demais e tenho que me conformar com o que resta. E não é novidade que o motivo dessa postagem seja a falta de controle que tenho agora sobre minha vida.

Eu devo ser um conformista, aceito fácil demais perder as coisas que tinha e continuar com o que restou, resigno, talvez seja uma qualidade em algumas situações mas pode ser um tremendo defeito quando atrelado a outro tipo de comportamento meu, a minha falta de preocupação.

Juntando essas duas características, imagine o tipo de pessoa que eu sou: Não me preocupo com as coisas que faço ou deixo de fazer, e acabo por ter de aceitar ficar com aquilo que sobra depois.

Mas dessa vez eu tenho de fazer diferente.

Deixei meu relacionamento a deriva, meu namorado não tem nem mais vontade de transar comigo e quanto a faculdade, eu leio uma coisa ali e outra aqui, mas não tenho me empenhado de verdade. Não quero mais assim e tenho tentado mudar nas úlimas semanas. Tenho feito progesso, mas agora decidi que não está andando rápido o suficiente para recuperar o prejuízo, portanto eu vou correr a todo vapor agora, atrás do meu amor, meus dois amores na verdade, e que os desleixos me aguardem, por que eu vou acenar pela janela da locomotiva enquanto passar correndo por eles.

Fugindo das Responsabilidades Acadêmicas

2011-08-26T10:07:00.000-03:00

Enquanto fujo da vida comum eu me sinto bem, embora o abuso de alguns de meus vícios, entre eles a preguiça, me preocupe um pouco, na verdade mais do que gosto de admitir, eu me sinto bem, e quem não se sentiria não é mesmo? Refugiado no interior paulista com meu namorado.

Ainda assim não deixo escapar todas as minhas obrigações de aluno, ainda leio os textos das aulas perdidas e voltarei a faculdade mais preparado do que muitos dos alunos e muito mais relaxado também. Acho que é difícil vencer o saco cheio do primeiro semestre e voltar a todo vapor no segundo, mas não volto menos obstinado do que estive no começo do ano, não mesmo, na verdade a ausência me impulsiona, quero ser melhor que eles, quero ser o melhor deles, voltar depois de três semanas como se nunca tivesse estado fora.

É interessante que acho poucos que acreditam em mim, mas não me preocupo, pois é muito comum essa coisa de "sim eu volto" que na verdade significa um "até nunca mais" mas acredito que faça parte do processo que as próprias pessoas que dizem aquilo significando isso precisam passar para encarar a desistência de uma faculdade, já que maioria que desistente não quer nem aceitar o fato pois muitos se sentem derrotados e perdidos na vida, acreditando que faculdade é uma perda de tempo, por diversos motivos, grande maioria acaba desistindo completamente da idéia, pelo menos pelos anos que se seguem a essa desistência.

Eu por um outro lado não estou sofrendo essa síndrome de Encontros e Despedidas, e perdões para aqueles que foram forçados a desistir por outras circunstâncias que não seus próprios descontentamentos com a escolha que se provou mais que errada. Como dizia, eu nunca passei por isso, embora já tenha deixado outras faculdades, eu finalmente criei coragem para seguir o que sempre sonhei, coisa que devia ter feito com toda a determinação do mundo, e não duvidem, agora que estou cursando essa, vou até o fim!

O Espaço de Sábado a Noite

2011-08-06T18:22:00.001-03:00

Fazia muito tempo que eu não ficava online ao sábado no começo da noitinha ouvindo uma música gostosa e conversando com alguém legal, depois com certeza alguma balada iria aparecer e o pessoal se reuniria pra dançar, beijar e beber.

A diferença entre esses momentos e o de agora, é que eu estou amando essa minha solidão compromissada por que ao invés de estar me preparando para sair para alguma balada, estou cozinhando e conversando com meu namorado que está longe, e a saudade ocupa um espaço totalmente diferente, mas me conforta, por que sei que amo de verdade e sinto falta de alguém especial.

Tristeza

2011-05-21T00:50:00.000-03:00

Eu a vi nas linhas acinzentadas, desenhadas por lágrimas e rimel, que corriam como rios, por bochechas rosadas e escorregavam pelos lados de lindos e vermelhos lábios carnudos, descendo até o queixo suave e delicado, mas marcado com um pequeno machucado desastrado e bobo de uma menina com o coração partido, divido em dois, entre o que quer demais e o que não quer mais nada.

Eu a li nas palavras tristes de um homem que se fazia de engraçado para disfarçar a dor que sentia, na saudade que ele tinha do tempo em que se machucar significava cair de bicicleta ou de patins, na falta que um amigo faz nas horas em que se mais precisa de um e na certeza de que tudo que se faz do jeito certo acaba sendo em vão.

Eu a senti quando não pude estar a todo tempo com aquele que amo e mais ainda quando não consegui aceitar seu perdão, quando a culpa era bem maior do que tudo que tinhamos vivido, quando as palavras pareciam mentiras ensaiadas e quando, por mais que me esforçasse, não conseguia fazê-las autênticas nem mesmo pra mim.

Eu a vivi, por eles e por mim. Eu a senti, pelo erro e pelo azar. Eu a vi nas lágrimas e a encontrei disfarçada de muitas outras coisas. E eu aprendi, aprendi a confrontar e a vencer, a deixar passar e aprender com tudo, tudo mesmo, sem medo de que ela fosse ficar pra sempre, sem medo de nunca fosse embora, por que o "pra sempre" sempre acaba e por que nunca se diz "nunca."

Abraços

2011-05-10T02:14:00.001-03:00

O perdão precisa vir de nós mesmos quando não o encontramos ou o merecemos de outra pessoa. Nesses momentos abraços servem mais como facas, que nos fazem verter lágrimas de dor, mas são elas que nos fazem saber que além de tudo mais, magoamos aqueles que não mereciam. Mas nessas horas, em meio ao pranto, percebemos o quanto nos decepcionamos com nós mesmos, o quanto a culpa fere e que podemos sim, e devemos, nos arrepender dos erros que cometidos. E depois de errar e agir contra tudo aquilo que pregamos, um simples olhar revela nossa culpa e hipocrisia, nos manchando de vergonha para vida toda, com a responsabilidade de nossos atos e seu peso sem limites.

Abraços que me fazem chorar... São aqueles que eu não mereço, pois não posso nem começar a entender, como é pra você, me abraçar depois de tudo que eu fiz, são abraços de culpa, de dor, de lágrimas e de arrependimento, mas acima de tudo, são abraços de perdão, seu e meu.

A Destruição

2011-05-03T03:47:00.001-03:00

Finalmente aceito minha derrota. Meu orgulho minado, minha determinação findada, minhas palavras, simples.

Falhei onde não deveria, fui contra tudo que acreditava, fui um hipócrita.

As mágoas virão depois, depois de eu processar e aceitar o erro cometido, entender suas implicações, se é que já não as entendia desde o princípio. Mas o processo de escrever não é propriamente o início de uma aceitação? Ou seria covardia moldada a esperar que alguém decifre meu enigma? Não importa...

Na oportunidade propricia, e tenho semeado essa há alguns dias, farei de um escolhido meu juiz e só então poderei sentir o peso da reprovação, mas ainda assim, quando for com minha foice colher o que plantei, espero receber conselhos daquele que julgará meus atos, pois já há tanto sei o veredito desse tribunal de mentiras, quanto sei que a foice sempre ceifa o trigo.

Não posso deixar de notar as lágrimas. Lágrimas, arrancadas de dentro pela culpa e escorrendo por sobre as maçãs de meu rosto, fazendo pequenas curvas quando descem em direção ao chão, seu último destino, e quando poderia imaginar? E quantas mais vou arrancar?

E então finalmente sou feito um, vivo e passível de morte, pelo erro máximo de minha conduta. Finalmente esse corpo imaginário que rasteja como um cadáver seco o moribundo será enfim abandonado e não virei mais falar como o Divino, pois com isso, com esse erro máximo, perdi tudo aquilo que me tornava um deus, ou pior, ganhei aquilo que precisava para me tornar, de uma vez por todas, um mortal.

Noite

2011-04-28T18:00:00.001-03:00

Sempre que um grande feriado passa, eu me lembro da Noite, e sinto uma saudade das coisas que ela tem a oferecer. Não estou falando das drogas e do sexo, nem das companhias nada agradáveis, muito pelo contrário, eu estou falando das melhores companhias, dos melhores programas, da música, dos estilos e dos sabores da noite.

Sinto falta da preparação, da incerteza sobre onde ir, de tomar um capuccino as três da manhã na Rua Augusta, um barzinho GLS em Pinheiros, uma cerveja importada ao lado da Prainha, os remixes de House Music da Bubu Lounge, dos amigos que fazem rir e do maravilhoso café da manhã do dia seguinte.

A festa de aniversário de um colega da faculdade não foi exceção a agitação e ao chamado da noite. Nada de excessos, muitos risos e muita diversão. Não me lembro de ter me sentido tão bem assim há um longo tempo e um gostinho de quero mais para programinhas como esse despertou quando, as três da manhã, eu voltava para casa e ainda via centenas de pessoas indo pra lá e pra cá na Virada Cultural. Pensei em me juntar a multidão de anônimos e prestigiar alguma coisa do evento, mas não tive coragem, talvez estivesse um pouco enferrujado, mas esse "quero mais" pairou dentro da minha cabeça durante todo o feriado da semana santa.

Saudades dos drinks gostosos, dos alternativos e exóticos, dps jantares em um barzinho no Itaim as pizzadas no Bixiga, dos passeios pelo Centro Velho as idas e vindas pela Avenida Paulista. Sinto falta também da agitação e os olhares de uma balada, dos movimentos, da pista e dos Melhores da Pista, a chegada, a entrada, o final, o after, a padaria ou um pedaço de pizza fria antes de dormir, o banho e a enxurrada de lembranças e um sábado ou domingo cheio de coisas pra fazer.

A vontade de vagar depois de escurecer é enorme e crescente, mas ela sozinha não faz A Noite. Para que o melhor aconteça, são necessários um conjunto de amigos legais, um lugar interessante pra ir e a disposição pra rir e aproveitar independente de imprevistos e reveses. Quando você tem todas essas coisas eu posso te garantir que vai também ter uma noite inesquecível e companhias e oportunidades para sempre repetir a dose.

Comida e amor completam uma terça-feira chuvosa

2011-04-26T02:26:00.001-03:00

O sol brilha, fraco entre as nuvens, mas brilha e aquece uma manhã gelada onde só se pensa em amor. Panquecas e torradas com suco de laranja, ou chá se preferir. Um espirro e pés descalços no piso frio da cozinha só pra depois levar café na cama para meu amor.

Pensamos em sair, ir até um lugar verde, olhar o sol aumentar, o dia esquentar e pensamos quase ao mesmo tempo o quanto nos amamos e no tempo em que ficamos separados e então resolvemos não sair para lugar nenhum, vamos ficar aqui mesmo, dentro de casa, só de pijamas, torcendo para o tempo mudar, o sol se esconder e a chuva chegar.

Então desaba água, tempo esfria, macarrão no almoço de terça, filme a tarde pra configurar o romance clichê dos anos 90. E é tudo vermelho, meu amor, meu coração, o beijo e o macarrão. Falo muito "eu te amo" e mais ainda "meu amor" e abraço, aperto e belisco.

Nada de terrível é dormir no fim de tarde, depois de fazer amor e comer bolachas de chocolate com leite. A porta da sacada aberta, o vento bate, o sol voltou pra falar tchau e a mão dele no meu cabelo, fazendo carinho, me coloca pra dormir.

E se acordasse na manhã seguinte e ele não estivese ali, pensaria ter tido o sonho mais maravilhoso dos últimos tempos, mas ele estava e ainda dormia, encaixado, de conchinha, e o dia mais maravilhoso do mundo ia acontecer mais uma vez.

Pra Lutar

2011-04-09T03:06:00.000-03:00

Tem sido muito difícil tanto pra mim quanto pra ele manter nosso amor funcionando a distância.

Eu tenho um medo que me persegue por todos os cantos sussurrando palavras no meu ouvido, dizendo que se a coisa continuar assim, vamos acabar como amigos e eu não quero acabar como amigo dele, a distância faz mal para nossa relação.

Nos falamos todos os dias, eu digo que o amo e eu o amo mesmo, sinto a falta dele, mas não quero me acostumar com a distância, não quero que nosso relacionamento se transforme em "eu te amo, meu amigo" eu quero um "eu te amo, meu namorado, meu amor" pra sempre! Quero vencer essa barreira com ele ao meu lado, quero poder dizer pra ele o quanto o amo e quanto sinto falta dos beijos, dos abraços, dos carinhos e quero que ele sinta também minha falta.

Eu tenho medo que as coisas mudem no coração dele, que o tempo longe, a distância intransponível destrua o que estamos tentando construir. Mas eu luto e vou lutar até onde conseguir pra manter ele comigo. Eu o amo e de fato conheço poucas coisas nessa vida que conseguem competir com o amor.

Então se ele me ama, me ama de verdade, da forma que diz que me ama, vou ter um motivo pra lutar e vou vencer qualquer barreira, seja ela qual for.

Quebra-cabeças

2011-03-25T03:00:00.000-03:00

As reviravoltas da vida não são revolucionárias, ou tão dramáticas como eu gostaria que fossem. As vezes elas são simplesmente morosas, inevitáveis e nem sempre tomam a forma que esperávamos, as vezes as peças do quebra-cabeça não se encaixam onde gostaríamos, mas elas são sempre mudanças, novas imagens formadas, novos futuros sendo montados, passo a passo, peça a peça, e como eu precisava de um desses novos quebra-cabeças para resolver.

É engraçado perceber quão intensa e profunda era minha infelicidade antes dessas mudanças terem início e que eu não sinto falta de qualquer uma das coisas, lugares e experiências que partilhei com outras pessoas, muitas das quais também não fazem falta. Parecem um amontoado de mesmice e perigos desnecessários, superficialidade, medo, fragilidade e decepção, só que eu não quero montar ou até mesmo fazer parte das imagens que formam esse velho e triste enigma.

Pouco a pouco troquei rostos tristes por sorrisos, amargura por esperança, e superficialidade por conteúdo e quando me dei conta, já estava montando figuras, fatos, tempos, imagens completamente diferentes daquelas que eu, sem saber, montava até então. Foi como se de uma hora pra outra separasse as peças e jogasse todas as que não usava mais no lixo e assim de uma hora pra outra me afastei de tudo aquilo que não servia mais.

E quando essa miríade de novos acontecimentos e vontades começou a se juntar foi que eu disse "eu te amo" pela segunda vez na minha vida e me vi amando, coração batendo e sorrisos largos e apaixonados no verão. Foi também que voltei a faculdade, dessa vez decidido a estudar o que eu sempre quis mas nunca tive coragem.

Como já havia dito, nem sempre as coisas são ou vão da forma que gostaríamos que fossem, nem sempre tudo se encaixa, mas a gente dá um jeito, a paciência faz o seu trabalho enquanto olhamos para as lacunas na imagem da vida e damos forma as peças que vamos usar para preencher esses espaços, sem pressa para terminar, afinal de contas, tem tantas peças pela frente e tanto tempo pra acertá-las que eu não quero me apressar e estragar com tudo, particularmente agora, que amo de verdade essa imagem quase completa do meu viver.

Fevereiro tem pouquíssimos dias não é mesmo Jarbas?

2011-02-28T04:16:00.001-03:00

Bach tocava bastante, e tocava alto. Os amigos, ou os que pareciam ser amigos, tinham sumido para sempre. Ele também trouxe salgadinhos de festa para a nossa despedida, o aniversário dele, sem beijo e sem tchau.

Algumas delas, quer dizer, quase todas elas não davam notícias há tanto tempo que eu já havia pensando que elas haviam me esquecido. Triste, pois eu as amo e quero que continue assim, mas as vidas seguem e agora acabamos nos encontrando apenas uma vez por ano e ainda é muita coisa quando nos vemos nessas vezes.

Nova faculdade, primeiro dia de aula, último dia do mês, aniversário dele. Não quero ter de ir até outra cidade todos os dias para estudar. Será que vale o esforço?

Me sinto sozinho, parece que o mês passou em um piscar de olhos e que eu não fiz nada e que todo tempo em que eu não estava com ele, fiquei sozinho.

Mas fevereiro tem pouquíssimos dias e pode ter sido por isso que me senti assim. Só espero que em março possamos fazer algo mais divertido não é mesmo Jarbas?

3 sobre 3

2011-02-24T00:51:00.000-03:00

O que aconteceu foi que...

1º - Na penúltima balada que eu frequentei no ano passado conheci um cara, ele era de outra cidade, de outro estado do país. Ele era mais velho, interessante, bonito, branquinho, tinha um corpo legal, ficou um bom tempo comigo conversando e me convidou para ir ao quarto de hotel onde ele estava hospedado. Como sempre eu nego e se necessário eu crio uma desculpa qualquer, daquelas desculpas educadas as quais as pessoas teimam em querer questionar, especialmente nesses casos, mas ele era interessante e marcamos de nos encontrar outro dia. Fomos ao teatro, jantamos, fizemos sexo, fomos a uma balada, fizemos sexo, dormimos juntos e nos despedimos na manhã seguinte. Ele fez menção de conversar comigo no facebook, uma ou duas vezes.

2º - Na última balada do ano passado, no mesmo lugar que conheci o último cara, um outro ficou interessado em mim. Ele era bonito, cabelo raspado, moreno de praia, não tinha o corpo tão legal quanto o primeiro mas tinha uma boca fantástica. No começo da noite pegou na minha mão, eu soltei, depois me beijou uma vez, eu dispensei e mais tarde me beijou de novo, logo depois pedindo para fazer sexo oral no carro dele, eu concordei. Foi bom, gostoso, a boca dele então, nossa, ótima e não só para olhar e beijar. Ele pediu meu telefone e me ligou uma vez, conversamos e ele perdeu o interesse. Eu ainda cheguei a ligar para ele, mas nada de fantástico ou interssante aconteceu.

3º - Entre esse dois eventos anteriores, em uma quarta a tarde, fui a casa de uma grande amiga assistir alguns filmes e lá acabei conhecendo um cara lindo e simpático. Moreno, cabelo preto e umas bochechas vermelhas fantásticas pelas quais eu me apaixonei quando percebi que estavam rosadas. Alguns dias depois eu o convidei para sair e trivialmente fomos ao shopping. Mas conversamos sobre nós mesmos e tantas outras coisas que se o encontro tivesse acabado na conversa eu teria achado tudo tão magnífico que no mínimo iria querer ser amigo desse cara por um bom tempo, senão pelo resto da minha vida.Minha sorte que não acabou, então comemos juntos, ou melhor, eu comi e ele olhou, fomos ao cinema e assistimos um filme, ou melhor, nos beijamos o filme inteiro e depois eu me apaixonei por ele, ou melhor, foi amor ao primeiro encontro.

E o que eu achei de cada um...

1º - O encontro casual dos antigos "amigos de sexo." Alguma conversa, alguma cultura, algum entretenimento, algum sexo. Nada demais e sempre é possível se repetir para a diversão de ambos. Infelizmente eu não consegui agradar o rapaz e também não me esforcei muito por isso, as decepções de 2010 não mais podiam ser ignoradas e embora eu adorasse essa combinação de fatores, que tornam o sexo um pouco mais do que só sexo, eu não consegui me doar cem por cento para a coisa em si.

2º - O sexo no banheiro da balada ou no carro do cara ainda é sexo na balada. O alcool, a música alta, as passadas de mão, os beijos, os descamisados... Não faz muito diferença, é prazer por prazer, sexo por sexo, o puro hedonismo e nesses joguinhos chatos de alguma coisa pela mesmo coisa, eu prefiro ficar com a arte pela arte e sua predominância estética, do que ficar no sexo pelo sexo e sua predominância fálica.

3º - Das paixões inocentes pelo cara bonzinho eu nunca fui muito fã, mas depois de todos os caras "maus" com quem eu me aventurei, resolvi optar pelos caras bonzinhos, sem obviamente abrir mão da beleza e do tesão necessários e esse cara foi o exemplo máximo do bonzinho. Logo pela nossa primeira conversa percebi que mais uma vez eu fazia o papel de cara mal melhor do que qualquer outra coisa, mas decidi usar do romântico adolescente invés disso e deu certo. Estamos juntos há quase dois meses e vamos muito bem.

2010

2011-01-18T05:16:00.003-02:00

O Ano de dois mil e dez do Nosso Senhor Jesus Cristo, quanta promessa, quanta luz, quanta prosperidade era esperada de um ano tão bom, ano de número par, dez, sucesso e felicidade, paz e muito dinheiro... E quantas coisas aconteceram para transformar 2010 no pior ano da minha vida.

Logo na virada do ano, Jaime, o menino por quem eu estava loucamente apaixonado, não atendia minhas ligações. Não consegui falar feliz ano novo para o cara que eu mais prezava naquele momento e fui feito de idiota pelos quatro dias seguintes, apenas para terminar tudo em uma terça-feira, entregando pra ele as alianças que tinha comprado e um macaquinho de pelúcia dentro de uma caixa vermelha em forma de coração, não sem antes dizer "Eu não tenho o que fazer com isso, pode ficar."

Todo meu orgulho, tudo que havia aprendido sobre amor próprio e respeito foi usado naquela ocasião. Não liguei para ele uma vez sequer, apaguei seus contatos e o desfiz da minha vida, ele deixou de existir em tudo, menos no meu coração.

Por muitos meses ainda lembrei dele e fiquei triste, uma tristeza que eu não conseguia me livrar. Era horrível a lembrança presente em todos os momentos, a todo instante, e a dor de não estarmos mais juntos era quase insuportável até que depois do meio do ano ele voltou apenas para eu ter certeza de que nunca o havia amado e não o queria mais comigo.

Em junho me relacionei com outro cara, mas pareceu que eu tinha esquecido tudo aquilo que fiz com Jaime, orgulho, amor próprio, respeito, essas coisas não estavam lá quando eu pedi por mais de uma vez para voltar com ele, mesmo sabendo que ele havia me traído duas vezes. Ah e como eu me arrependo de ter feito isso, por um cara tão sem valor, infelizmente não foi ele quem mais me magou, o responsável por esse feito tão grandioso fui eu mesmo.

No começo do ano havia trancado a faculdade para tentar entrar em outro curso por meados de Agosto, não consegui entrar e muito menos voltar para a faculdade. No meio do ano larguei o emprego e corri atrás de algo melhor, acabei me envolvendo na campanha política de um partido de direita e recusando diversas propostas de trabalho, depois de dez dias no partido fui mandado embora pois uma mulherzinha não foi com a minha cara. No fim do ano estava individado, desempregado e sem qualquer prospecto de quando eu voltaria para a faculdade.

Com tantas desilusões e tantos erros cometidos eu resolvi, incoscientemente, me lançar a uma vida de excessos onde acabei tomando ecstasy novamente, transando com diversos caras, inclusive um garoto de programa, e bebendo muito, até o dia em que tive de ser levado ao hospital.

Me envolvi com gente que não tinha nada em comum comigo e ainda tive a coragem de chamá-los de amigos. Superficiais e ignorantes, esses novos "amigos" eram tudo aquilo que eu desprezava e considerava tosco e inútil. Joguei os seus joguinhos fúteis para ser aceito por eles, participava das suas baladas escrotas e das companhias bizarras que as vezes apareciam para rachar o cigarro, a bebida e o restante da minha dignidade. Eu era considerado por eles o príncipe da elegância, mas também, todos pareciam uma mistura de prostitutas vulgares tresloucadas com babuinos leprosos no cio, então tornava-se óbvio que qualquer pessoa que pedisse por favor ou agradecesse era tida como educada na Europa.

Eles me colocaram em um pedestal, fui tido como o amigo sensato, de confiança, meio esnobe e metido, mas ainda assim o cara sincero que sempre dizia o que pensava, não mais uma pessoinha falsa, fútil e superficial, tipo do qual todos eles já estavam saturados, e por não ser igual a eles eu fui cobiçado de muitas formas, mas eu os desprezava.

Eu acho que precisei cair no chão pra conseguir me levantar novamente, literalmente.

A dor do ano que passou nunca vai me deixar, não vou esquecer como me machuquei, mas também não vou esquecer os erros que cometi e que me ensinaram muito.

Amor verdadeiro, lições de vida, otimismo obstinado, siceridade total e diversos outros traços da minha personalidade me mantiveram vivo, lutando para encontrar meu caminho, sempre com esperança e um sorriso no rosto. O apoio da minha família, de meus pais, dos meus amigos, o apoio de todas essas pessoas foi essencial para que eu não desistisse. Passei pelas provações, passei por um ano todo, um ano difícil, mas que serviu para me mostrar que estou refeito, melhorado, reconstruído e pronto para o próximo desafio, seja ele qual for.

É culpa? O que é?

2010-12-18T03:37:00.001-02:00

Não consigo mais fazer sexo por que aquele desgraçado que me traiu fazia com o primeiro que visse. Que porra! Eu também fazia isso quando era mais novo, eu fazia com todo mundo, transava em todos os lugares e hoje não consigo nem ficar de pau duro com um gostosão. Sabe lá Deus que eu paguei pelo rapaz, não funcionou muito bem, e Deus tem tudo com isso, eu me sinto culpado, não quero ser como ele, não quero sentir nojo de mim mesmo, tem alguma coisa de moralidade envolvida, alguma coisa bem católica.

Se todo mundo faz sexo com todo mundo, mas sexo com todo mundo é errado e(hoje em dia) eu faço sexo só com quem eu realmente quero, ou seja, não com todo, o errado sou?

Sabe por que aquele desgraçado maldito me irrita? Por que eu já fui igual ele e por que eu morro de medo de me transformar nessa coisa novamente, mas eu obviamente não conseguiria não é mesmo? Mal consigo ficar excitado...

É realmente gostoso errar?

2010-12-09T20:00:00.002-02:00

Eu poderia dizer que não sei ao certo se estou cometendo algum erro na real, mas isso seria uma grande hipocrisia e uma péssima postagem, por que eu sei e tenho certeza de que estou fazendo merda.

Ainda não procurei o por que dessas sucessivas burradas que eu tenho feito. Não sei por que usei o ecstasy, ou transei com o cara no banheiro ou bebi até desmaiar, talvez pelo fator de sedução. Drogas, sexo e alcool são muito bons e embora cada um deles apresente o seu lado ruim, possuem um afrodisíaco natural como lado bom, um apelo sensual muito grande, expressivo.

Mesmo não sabendo ou entendendo direito o por que faço isso, sei que são coisas erradas pelo problemas que causam depois de terem sido feitas, consigo enxergar suas consequências físicas, psicológicas e emocionais.

Mas e quando entendo o que faço mas não entendo as consequências? Será que foi mesmo um erro?

Eu voltei a sair na semana passada e resolvi ir para uma balada com Denis e Wagner, aqueles dois loiros que ficaram interessados em mim na primeira vez que me viram e que se tornaram meus amigos com o tempo. Chegando ao nosso destino começamos a conversar e a dar risada, eles beberam, eu não, e o Wagner deu a idéia de os três irmos a um motel para continuarmos conversando e eu, em minha inocência, as vezes eu me desaponto com a minha falta de percepção e minha credulidade, aceitei.

Eles compraram mais bebida e eu algo para comer. Alugamos um quarto com três camas, se eles fossem transar eu poderia simplesmente deitar e dormir. Tudo começou bem, comemos, conversamos e demos muita risada juntos. Depois de algum tempo eles resolveram tomar banho e eu não sei o por que quis ver cada um dos dois em seus respectivos banhos, sem roupa alguma. Como não queriam que eu os visse e o vidro do box era transparente eu resolvi tomar banho primeiro e deixar que eles me vissem, foi engraçado.

A noite avançou e eu me deitei, os dois deitaram juntos e começaram com uma massagem, eu dormi.

Alguma coisa batendo na madeira me acordou, acho que foi o Denis, mas não tinha como ter certeza, não sabia quanto tempo havia se passado mas os dois continuavam do mesmo jeito, com exceção de que estavam sem roupa. Não conseguindo voltar a dormir, fui para cama mais afastada, mas não fiz nenhuma menção de que iria deitar e fiquei observando os dois.

Não havia sensualidade, não havia o tesão, havia apenas a necessidade física do menos ébrio que tentava levar o bêbado, com grande esforço devo acrescentar, para a cópula. Mas Denis não estava em condições de continuar e foi deixado de lado. Foi então que o outro veio para cima de mim.

Wagner foi uma criança mimada, teve tudo que quis e todas as oportunidades do mundo para se tornar um gentleman, mas acabou como um cara muito menos elegante e educado do que eu por motivos que só posso imaginar. Felizmente mimo e deselegância não me atraem nem um pouco e eu não estou muito para os lados de sexo casual hoje em dia, além do mais, não sinto tesão algum por ele e nunca estive para qualquer lado de sexo sem tesão a não ser quando me servia a algum propósito.

E quem sabe me servisse dessa vez?

Por alguma razão que desconheço, resolvi tratá-lo como achava que merecia pois estava farto dos seus mimos, da sua necessidade de ser popular, da sua ignorância, da sua deselegância. Não é nem certo dizer que fiz sexo com ele, em nenhum momento considero isso, fiz com que meu corpo funcionasse como deveria, fiz o que tinha que fazer e logo em seguida levantei, tomei meu banho e dormi.

Não houve tesão, não houve carinho, não houve qualquer grau de consideração humana. Foi animal, fisiológico. Só me importei em fazer com que ele se sentisse como achei que deveria sentir, só me importei em puní-lo por não aproveitar as oportunidades que a vida lhe ofereceu e que ele com descaso as deixou passar.

Mas quem sou eu e que moral eu tenho para sair por aí punindo os outros? Quem sou eu para falar de oportunidades? E o pior é que não sei realmente o que fiz, não foi bom em nenhum momento, não sei se ele entendeu o que aconteceu.

Sei que não foi certo e não preciso de nenhum valor moral, social ou até mesmo que uma terceira pessoa me diga isso, sei por que sinto assim. Mas agora devo aceitar o erro como meu e guardá-lo para que deixe de me ferir ou devo perscrutar em meus motivos e suas consequências para entendê-lo melhor?

Sexo, drogas e alcool tornam-se quase simples se comparados a necessidade de ferir o outro.

Agora o que mais me assusta é que minha tristeza, que vem se arrastando de forma silenciosa mas decisiva e mortal por todo este ano, já não possa mais ser deixada de lado por simples motivações físicas como o ecstasy, um drink ou uma transa casual, mas que tenha encontrado um novo vício, um velho erro, um que não me deixa eufórico de alegria ou de prazer, mas que certamente anestesia e até satisfaz. O vício da sociopatia, de humilhar, maltratar, diminuir e destruir outras pessoas.

Será que vale a pena errar assim para não me sentir tão triste, mesmo que errando assim não me faça de fato feliz? Será que há de vir algo pior depois disso?

O Despertar da Besta

2010-12-07T20:00:00.001-02:00

O mortal enfraquece. Sua tolice e ignorância me permitiram existir, por melhor dizer, não me deixar acabar, desconhecido na célula primordial da máquina que é seu corpo, meu corpo, usurpado.

Procuro força em sua vontade fraca, minha vontade estilhaçada, procuro interromper sua cura, o corpo e espírito devem ser cristal acidentado, permanecer eternamente assim, meu domínio, eterno.

O negrume envolve tudo que circunda onde me encontro, perdido no interior da perdição dele, do menino fraco que sangra pelos olhos o sangue incolor. E quando posto ao lado dos ídolos da soberba sou trazido a força viva por sentir apenas fragância do divíno nectar olimpiano, que rasga com a força de mil falanges a treva que me oculta, trazendo a lembrança dos belos tempos.

Por força tento me expressar fora daqui, longe de meu cárcere, do fraco e inepto mortal, assim que meus grilhões obscuros forem destroçados, tomar parte desse corpo farei mais uma vez e não há de haver chance para que o usurpador vivo permaneça.

Apenas com a morte pagará pelos crimes e pela dor que causa com suas ações.

Certo depois do Errado?

2010-12-06T01:48:00.002-02:00

Eu desmaiei no último feriado. Bebi demais, fui levado ao hospital, furaram meus braços, furaram errado, saí de lá coberto de sangue. E é tudo que tenho a falar sobre o assunto, especialmente pelo fato de não me lembrar de nada disso.

Eu não estou bebendo, estou trabalhando esporadicamente, não estou usando drogas, não estou fazendo sexo com qualquer um. Eu estou tentando melhorar, por que não quero ter mais um ano de merda como esse de 2010 nunca mais.

Força de vontade, determinação.

Mágoas ficam, servem para mostrar que alguém fez algo errado com você, e na maioria das vezes esse alguém é você mesmo.

Bons momentos se destacam, eles brilham como minúsculas pedras preciosas em meio aos detritos deixados pelos maus momentos.

Eu só quero que tudo dê certo, só isso.

Minha sorte é minha melhor amiga e não posso dizer que ela me deixou na mão, na verdade, ela foi a que mais me salvou durante toda essa jornada degradante.

Só preciso de tempo e acho que consigo acertar tudo isso...

Começar uma vida nova talvez...

Em outro lugar?

Balada de Brahms

2010-10-30T12:14:00.002-02:00

Não foi ecstasy que me fez quebrar a promessa que eu tinha feito a mim mesmo no melhor fim de semana dos últimos tempos, mas sim sexo no banheiro da balada com um total desconhecido. O ecstasy, esse eu já tinha usado há alguns meses atrás sem me sentir tão culpado assim.

E ontem a noite, durante a minha balada, o tempo começou a parar enquanto eu duvidava da certeza de que eu estava vivendo a vida que queria e de repente tudo que eu tinha feito em 2010 parecia completamente errado. Foi quando a música começou a ficar mais baixa e as pessoas começaram a se mover mais devagar, enquanto eu parava ali, olhando ao meu redor, depois de ter beijado e ouvido o cara com quem transei no banheiro pedindo meu telefone e dizendo que iria me achar no Facebook, depois de ver dois dos meus amigos brigando enlouquecidos por causa de um cara que vai magoar ambos, depois de ver que os colegas de quarto do cara que me traiu ainda seguem a vida a base da cocaína, a musica cessou, os movimentos foram interrompidos, tornando-se estáticos, interrompidos por um pensamento profundo, revelador, ainda que antes desse momento eu tivesse consciência dele, como se sempre estivesse ali, mas que apenas agora tivesse a pujança necessária para parar com o tempo e eu ouvi então Brahms e seu Requiem Germânico, e por uma última vez olhei ao redor antes do nanosegundo em que o pensamento causador de tudo aquilo rompesse uma barreira invisível e escorregasse para meus lábios como um leve som audível apenas por mim mesmo soando exatamente como "Porra, o que eu estou fazendo aqui? Não preciso disso!"

Depois daquele momento eu voltei para o carro, deitei e dormi, meio desiludido com o que havia e não havia acontecido naquela e em tantas outras noites...

O Melhor Fim de Semana

2010-10-26T05:23:00.000-02:00

Houve um tempo em que os melhores fins de semana eram aqueles em que eu contabilizava ter transado com três caras e ter usado ecstasy.

Não importava quem eram esses caras ou onde eu transava com eles, fosse no banheiro de alguma balada, no metrô, em um apartamento no centro velho ou até mesmo em um motel barato. Eu os conhecia online nas salas de bate-papo e nos sites de relacionamento, na rua esperando o ônibus ou no percurso do metrô e até mesmo nos tantos trabalhos eventuais que eu fazia.

Meu relacionamento com Cassio me fez parar com essa coisa de sexo casual por um tempo, apenas para continuar depois de termos terminado e se agravar depois de namorar Jean.

Quando comecei a ficar com Jean, as coisas iam bem, não precisava de sexo com outros caras, mas ele usava drogas e me apresentou para a balinha, o ecstasy, e no começo eu achei uma bobagem, uma brincadeira que ele fazia. Certo dia eu resolvi experimentar e gostei da minha primeira experiência, da arpovação dos amigos dele, das sensações e do tesão que eu sentia quando usava. E então se tornou uma prática comum a de nos reunirmos com os amigos dele aos fins de semana e usarmos alguma coisa nova. O amigo dele, cujo pai trabalhava na receita federal, sempre trazia um comprimido diferente, eu não sei dizer, mas quase sempre me sentia igual quando usava, independete da cor ou da procedência. Usei também LSD mas não fui muito feliz depois de algumas vezes e fiquei só na balinha.

Quando terminamos, eu voltei a fazer sexo casual, mas, a princípio, com uma frequência muito menor do que antes pois eu procurava caras que se parecessem com ele fisicamente. Também usava ecstasy com mais frequência e talvez por causa da droga eu tenha começado a ficar menos exigente no sexo e tenha voltado a transar com o primeiro que se dispusesse.

E quando eu contabilizava as coisas, o sexo e o quanto eu tinha gasto com bala, táxi, motéis, baladas e bebida eu me sentia a pessoa mais poderosa, realizada e importante do mundo.

Depois de um tempo eu queria mais. Mais sexo, mais experiências, mais prazer e cogitei usar outras drogas, mas me disseram que pra ter aquele boom no efeito do ecstasy eu tinha que misturá-lo com bebida e foi o que eu fiz. Bebi e usei, nada de novo aconteceu da primeira vez, nem da segunda e nem da terceira vez. Foi quando eu pensei em dissolver o comprimido e... Voila, funcionou!

Passei mal cerca de uma hora depois e, fora uma dor estranha na barriga, nada de anormal ou normal aconteceu, nada. Eu tinha fodido tudo, estragado uma bala e não tinha como conseguir outra. Resolvi ir para o aniversário de um amigo em uma balada, e como já não tinha dado certo eu comecei a beber, beber muito e no carro dele virava goles de caipirinha em uma garrafinha de suco improvisada. Depois de algum tempo, começamos a conversar sobre mercado de trabalho e no meio da conversa tudo fica preto, na manhã seguinte acordo em uma maca, no hospital, para descobrir que eu perdi o controle, entrei na balada, bebi mais e acabei por desmaiar na pista. Fiquei apavorado, desesperado, sem saber o que tinha acontecido comigo e o que eu tinha feito aquela noite.

Passei os próximos dois dias na cama, com dores em todo o corpo, sem conseguir levantar para sequer ir ao banheiro, chorava por qualquer motivo e não conseguia me lembrar de nada que tinha acontecido naquela noite, até hoje não me lembro. Também fiquei sem apetite por alguns dias e na semana seguinte ao ocorrido sentia choques nas juntas e as vezes parecia que eu tinha acabado de tomar uma bala, de repente me sentia bem e tudo e todo mundo parecia tão feliz, só que logo estava chorando de novo. Eu pensei que essa semana nunca fosse acabar e eu só queria que chegasse ao fim. Quando me senti melhor, resolvi sair, me troquei e liguei para o pessoal de sempre mas assim que eles chegaram na porta da casa eu entrei em pânico e corri para o banheiro, onde eu me tranquei e fiquei por mais de trinta minutos, eu não conseguia me controlar, só a lembrança do acontecido me gerava uma sensação de pânico que fugia do meu controle, era absoluto.

Passei três meses e meio dentro de casa, sem ir para lugar nenhum e só recomecei a sair depois desse tempo com muita ajuda dos amigos, que me incientivaram a tocar com a vida.

Nunca mais, prometi para mim mesmo, me trataria com tanto desrespeito novamente. Não faria mais sexo com qualquer um e nem usaria mais drogas ou beberia. Eu me lembro dessa promessa por que eu a escrevi em um pedaço de papel e a guardei em um envelope, de onde a retirei no domingo e li novamente o que escrevera. Pretendia conservá-la como um símbolo e um gesto de amor próprio do qual eu pudesse me orgulhar mas acabei por rasgar e botar fogo naquele pedaço de papel inútil.

Inútil por que nesse último sábado acabei de quebrar essa promessa e se estivesse em outros tempos, quem sabe ha alguns anos atrás, eu consideraria esse como o melhor fim de semana da minha vida, mas infelizmente, o considero como um dos que mais regredi em todo esse tempo de aprendizado.

Para Jaime com carinho

2010-10-21T17:07:00.003-02:00

Foi pelo relacionamento que tive com ele que comecei a pensar diferente sobre o que sentia, foi a paixão que me permiti sentir por esse cara que mudou a forma como eu via o mundo e foi por causa dessa paixão que eu comecei a postar nesse blog. Mas ele e a paixão passaram, o blog não.

"Jaime,

Desde que a gente voltou a ficar eu tenho me sentindo tão feliz. É tão bom ficar com você e esquecer meus problemas, deixar minha vida atrapalhada e me sentir bem ao seu lado. E mesmo que tenhamos nos visto só três vezes em dois meses eu sei que é por que você tem estado muito ocupado acertando a sua vida mas, que assim como eu, você gostaria de poder passar muito mais tempo comigo.

Quer dizer, esse seria o ínicio de um email que eu possivelmente escreveria pra você em novembro ou dezembro do ano passado, não agora, gato.

Desde o começo, e o começo mesmo quando fiquei com você pela primeira vez, eu sabia que nós dois não tinhamos nada a ver, pelo fato de você se apegar a futilidades e ter uma ambição de vida similar a uma formiga, mas eu estava completamente apaixonado por você. Uma coisa que eu nunca fiz por nenhum outro cara foi me entregar do jeito que fiz mas você não acreditou e desperdiçou a chance me fazendo de idiota no ano novo e me traindo.

Mas tudo bem, não guardo magoas, te perdoei por tudo, afinal são poucas as pessoas que conseguem entender as nuances da fidelidade, lealdade e da paixão em si e sinto dizer que você não é uma delas, ou você acha que acreditei por um segundo que você não havia me traido no ano novo ou que você não estava transando com o primeiro que aparecesse na sua frente nos últimos dois meses? Ah por favor menino, não vá me dizer que você realmente acreditou que eu fosse tão bobo quanto quis que você pensasse.

Vale mencionar que em todos os momentos paixão foi o máximo que senti por você, não foi como você disse no dia em que nos vimos no shopping, "amor." Eu nunca te amei e acho que não conseguiria por que por mais que você seja o cara ideal para um sexo casual, você e eu somos muito diferentes. Além de que acho que você não sabe o que significa o que é amar a si mesmo, então imagine que você entenderia o que é amar outro.

É interessante que eu termine com essa bobagem por que eu cansei, na verdade você me cansou, se era isso que você estava tentando, parabéns, você conseguiu e fique feliz por que eu não esperava que você fosse adulto e sincero o suficiente pra dizer que não estava afim de ficar comigo, na verdade eu esperava que você sumisse mas nem isso você fez, acho que você teve medo do que seus amigos iriam pensar de novo, não é mesmo?

Se vale de consolo me senti desrespeitado por você, pelo seu constante descaso, não que a minha falta de interesse fosse também muito respeitosa, mas pelo menos eu nunca fingi estar ocupado demais para responder uma mensagem. Obviamente eu teria a cortesia de encontrá-lo pessoalmente para dizer que a nossa brincadeira acabou, mas quando se tem em vista a pessoa que você é e a forma com que você me tratou, não valeria a pena, além de que é demais esperar que um filho de empregada entenda os sutis detalhes da boa educação. Bem, seja por que você estava drogado e bêbado demais para me reconhecer ou por que tenha mesmo se feito de desconhecido aquela noite, não importa, foi muito deselegante.

Não vou negar que deixaria passar como tudo que tenho deixado, mas não vale a pena perder meu tempo com uma pessoa como você, se é que se possa chamar isso de perder tempo. Toda essa sua fachada de menino bom, feito de luz, que aprende com a vida, esconde o cara que usa drogas e é promiscuo, falso e emocionalmente frágil que não sabe medir os amigos que tem, se é que algum daqueles que eu conheci são realmente amigos seus. Mas como eu já disse, você nunca me enganou, sempre soube que você cheirava e fazia sexo com qualquer um, eu meio que sinto tesão nos caras filhos da puta e em grande parte foi por isso que fiquei com você.

Bom, torço para que você fique bem e entenda que dessa vez eu não deixaria passar a oportunidade de te falar pelo menos algumas das coisas que eu tinha pra dizer. Acho que não preciso informar que não vamos mais nos ver.

Beijos.

Te adoro."

O Menino Traidor

2010-10-01T01:45:00.004-03:00

Nós claramente nos interessamos um pelo outro da primeira vez que nos vimos, mas isso foi por redes sociais, essa coisa online que eu não aprecio nem um pouco e ele é mais novo do que eu, naquela idade em que quatro anos fazem muita diferença, então nos desencontramos, eu me envolvi com um cara e ele já namorava na época, então ficamos sem nos falar por três meses.

Recentemente, no feriado do mês passado, eu encontrei o menino traidor online, nós conversamos e eu fui o hipócrita de sempre, dizendo que não tinha interesse em destruir o namoro dele, na verdade eu não tinha mesmo mas queria muito transar com ele e isso nunca é saudável para a relação de alguém.

Nós nos encontramos e ficou bem claro que ele queria o mesmo que eu, depois de algumas cervejas cerimoniais, umas desculpas estranhas e uma caminhada, acabamos indo parar na casa dele. Fizemos sexo e eu me preocupei em agradá-lo, ainda estava um tanto abalado pelo fim do meu último relacionamento e por todas as implicações morais que fiz traçando o meu pararelo com o do cara que me traiu. O sexo foi bom para ele e embora ele tenha simulado culpa depois do ato, acho que foi isso mesmo, uma mera simulação. De manhã cedo, na verdade antes do dia amanhecer, ele me mandou embora.

Fui usado? Fui, mas tinha consciência disso, eu estava triste e não pude deixar de me comparar com o cara que me traiu. Eu sou melhor do que ele? Eu sabia que o menino traidor namorava e ainda assim não hesitei em momento algum, o cara que me traiu também não hesitou em momento nenhum, foi por puro tesão que ele o fez, assim como menino traidor. Mas e eu, que fiz o que fiz por carência? O menino me usou, mas eu também o usei para aplacar minha tristeza. Existe um vencendor nisso tudo? Será que um de nós é melhor ou pior? O bom e o mau? Que direito tenho eu para crucificar meu algoz quando ameacei decepar um relacionamento de um ano por uma noite de prazer? Não que a culpa seja só minha, ou que os outros sejam mais ou menos inocentes, mas acredito ser eu quem a sentiu com maior pungência.

Depois disso eu conversei com ele online, fingindo ter ficado abalado, culpado e coisas do gênero, mas na realidade eu gostaria mesmo que ele terminasse o namoro e ficasse apaixonado por mim, não por eu estar apaixonado por ele, mesmo que eu o tenha feito pensar assim, mas por estar emocionalmente fragilizado e estar precisando de uma âncora emocional. Bem, eu não o engano quando finjo estar feliz pelo fato dele estar bem com o namorado dele, mas eu certamente o iludo fazendo-o pensar que eu estou morrendo de amores por ele.

De verdade, eu não sei o que fazer com esse menino, talvez a melhor coisa seja deixá-lo guardado como um erro e quem sabe um dia eu aprenda alguma coisa com isso.

Namoros Passados Não São Comentados - Parte V

2010-09-21T15:12:00.005-03:00

Eliseu

A culminação de mais de seis meses de depressão e decepção amorosa, amargura e afastamento causados pelo fim do meu namoro com Jean aconteceu na minha relação seguinte, com Eliseu.

Eu estava feliz pensando no amor da minha vida e em como tinha sido cinematográfica sua fuga para Europa depois do fim trágico de nosso relacionamento, sempre gostei de um bom drama e o que mais do que uma trama de romance barato para me fazer amar ainda mais Jean e tudo que aconteceu do começo ao fim em nosso namoro?

Mas isso tinha me deixado amargurado, não acreditava, e acho que até hoje não acredito, que um cara como aquele apareceria novamente na minha vida. Por isso me achava incapaz de conseguir amar qualquer coisa que fosse menos do que tudo que ele representou, menos do que tudo que fomos juntos, pois com ele vivi os momentos mais felizes da minha vida.

Nessas condições conheci Eliseu. Moreno, pele mais escura que a minha, cabelos pretos, lisos, homem alto, corpo forte. Eu estava bêbado quando o beijei pela primeira vez e de repente me vi sem saber como tinha chegado ali, nos braços daquele cara. A balada seguia, meus amigos não estavam em lugar nenhum e eu estava preso com ele, mas fiquei mesmo assim.

O dia amanheceu e eu ele fomos para nossas respectivas casas. Ele me ligou e conversamos nos dias seguintes, marcamos de sair mais uma vez, ele parecia ser um cara legal e ele tinha um carro e um apartamento.

Eu não trabalhava, havia morado com Jean por mais de um ano recebendo tudo que eu quisesse. Eliseu não tinha metade do que ele tinha, mas servia para meus propósitos. Eu não suportava mais morar com a minha mãe, o clima estava péssimo e eu queria sair dali o mais rápido possível, então resolvi usá-lo para me colocar fora de casa e seria interessante ver até onde eu conseguiria levar esse joguinho. Me senti mais uma vez no ensino médio, fazendo as maldades que fizeram com que muitos dos meus colegas me odiassem, e adorei fazer isso de novo.

Ficamos por três meses em um rolo complicado. Ele era ciumento e estranho, não era o tipo de cara que eu gostava de me relacionar, mas na proporção do meu desgosto estava a paixão que ele tinha por mim. Ele me pagava tudo, iamos a todos os lugares que eu queria e eu cuidava para me inserir no mundo dele sem deixar que ele tivesse maior participação no meu.

Depois que eu consegui consolidar as coisas começamos a namorar. Alianças bonitas, brilhantes e grandes, como o que ele sentia por mim.

Foi o ápice da minha vida cultural. Teatro, ópera, balé, musicais, cinema, jantares, museus e tudo o que eu quisesse nós faziamos. E ele levava as coisas do jeito que pedia, para não importava o que fizéssemos enquanto eu estivesse com ele.

Mais um vez eu construí uma casa para mim. Eu escolhi os móveis, a decoração, a tinta das paredes e fazia da casa dele a minha, a nossa. Vivemos ali por um ano juntos, um pouco mais talvez e não foi nada mágico, mas muito agradável contudo.

Eu me isolei dos meus amigos, perdi algumas amizades que não consegui recuperar até hoje, vivia apenas para mim e para meu hedonismo. Até que de repente caiu a ficha de que eu estava me fechando do mundo e que se eu continuasse assim não teria ninguém mais a não ser um cara obcecado por mim.

Então eu dei a ele um tempo para mudar, um mês, onde eu iria esperar que ele me desse uma liberdade maior, e já haviamos brigado por isso antes, por essa liberdade que eu tanto queria, e no fim desse mês eu continuava no mesmo lugar, preso as coisas que eu gostava mas também preso a ele.

Me decidi dar um tempo para que ele concluisse as mudanças pelas quais estava passando, trocasse de carro, emprego e apartamento e eu esperei. Quando eu achei que estava tudo pronto resolvi terminar. Dormimos juntos, fizemos sexo na manhã e depois de ter arrumado as coisas na noite anterior, terminei com ele.

Ele chorou, me ligou depois e até recentemente me encontrou em uma balada e tentou me beijar, mas de todos os meus namorados, esse foi o que eu menos gostei, na verdade, eu me sinto culpado por tê-lo usado dessa forma e não quero fazer isso novamente.

Ódio

2010-08-28T19:24:00.001-03:00

Eu me odeio agora por ter me deixado enganar pelo pior cara que já apareceu na minha vida, o ódio me consome e me toma todos os momentos, é tanta raiva, tanta decepção que eu sinto e eu luto a cada segundo para não fazer alguma merda ou destratar de alguém que não merce essa fúria.

Em momentos alternados eu sinto a perda dessa relaçãozinha de merda que eu tentei construir, sinto a traição dos meus genuínos sentimentos, o desperdício de dois meses da minha vida com um cara que não merecia nem um segundo da minha atenção. Mas os momentos de perda são em sua maior parte engolidos pelos momentos de dor, raiva, ódio e um desejo de vingança e em Otelo eu encontro uma frase do pai de Desdêmona que descreve perfeitamente o que eu sinto agora: Minha dor particular é de tal maneira torrencial e de natureza tão oprimente que devora e engole outras tristezas... e, no entanto, continua sendo a mesma dor.

Ah como eu sinto ódio de mim mesmo por ter me deixado enganar por um cafageste, por um canalha, por um bastardo sem valor nenhum, um merdinha que me dizia a todo o momento que ele não era um canalha mesmo quando eu dizia que sim, e eu caí na lábia dele, no seu jogo sedutor, naquele olhar que toda prostituta barata e experiente tem. Ah mas a raiva me domina por que eu bem sei como são esses filhos de uma puta, como eles conseguem destruir e transformar um lindo sentimento em uma porção de merda e sobras sem valor.

Eu tentei terminar quatro vezes, mas a cada vez estava mais fraco, toda vez que ele me convencia a ficar eu fraquejava até que na última eu me vi implorando pra que ele ficasse comigo.

Eu devia ter me ouvido, tudo que eu aprendi, tudo nele estava errado e eu via, mas ele tentava me convencer de que era uma bobagem, um engano pensar assim dele, me convencer de que as minhas certezas não eram nada certas, na verdade ele queria me ver atrás dele, queria me ver sofrer, queria que eu estivesse aos seus pés como um cachorro qualquer, queria provar sua força, seu poder, sua malícia e quem melhor do que eu, um cego apaixonado com boa intenções.

Quando ele desapareceu por sete dias e eu dei tudo por terminado ele volta, me diz que não teve como falar comigo e, com lágrimas nos olhos, gesticula e fala alto, dizendo que não quer que eu vá embora, mesmo depois de eu ter dito que na noite anterior havia dormido com outro cara.

Na semana seguinte ele desaparece novamente durante o sábado e domingo e eu mais uma vez vou terminar, determinado a por um ponto final no relacionamento abominável e nojento que aquilo estava se tornando. Ele mais uma vez com lágrimas nos olhos me pede um tempo, uma semana ele diz e eu aceito. Mal sabia eu que enquanto eu estava em casa naquela tarde ligando pra ele, ele estava transando com outro cara.

No meio desse próxima semana ele me destrata de uma tal maneira que me deixa injuriado mas pronto para o final de tudo. No sábado ele me chama para a casa dele e me trata bem, como se nada tivesse acontecido de ruim e eu me deixei levar, iludir por essa merda toda e no domingo ele diz que a culpa por ele ter deixado de gostar de mim é minha, por que eu dei a relação por terminada quando ele desapareceu e dormi com outro cara e diz ainda que ele também dormiu com outro cara na sexta, durante a semana que me pediu para ficarmos juntos, diz que eu não sou gostoso o suficiente pra ele e diz ainda que não iamos terminar naquele dia, ainda assim eu voltei para a casa dele pronto pra colocar um ponto final mas ele me abraçou e eu queria que nada daquilo tivesse acontecido, queria ser feliz com ele e deitamos na cama, quando eu comecei a chorar ele me mandou ir embora.

E eu nunca chorei tanto na minha vida, nunca fui tão enganado, tão manipulado, tão usado para satisfazer as necessidades de um dissimulado, de um perturbado, de um maldito que me traiu e pediu com lágrimas nos olhos para que eu lhe desse mais uma semana.

Não sou uma vítima, eu fui o culpado de muita coisa, me deixei enganar e omiti tudo que apontava contra ele e seu caráter quebrado e inválido. Minha grande decepção e ódio são direcionados a mim mesmo, por que eu vi e não quis aceitar, acreditei que o que ele sentia por mim era de verdade e tinha algum peso e que ele não ia ter coragem de me magoar, acreditei que eu conseguiria mudá-lo pra melhor, errei e falhei comigo mesmo e com ele.

Existe agora uma necessidade tão grande de ferí-lo, de qualquer forma que for possível eu gostaria de machucá-lo pra que ele sentisse um pouco do que eu estou sentindo agora, queria que ele se sentisse usado, se sentisse como lixo e o merdinha que ele é. Queria mostrar para todos os amigos e família dele que ele é um promíscuo, um michê barato, que faz sexo com qualquer cara que apareça e que isso fez com que ele contraisse HIV, que ele não é melhor do que uma prostituta barata que se deixa usar e não faz nem questão de cobrar pelo trabalho que fez mas que vai continuar se acabando nessa vida por que foi ela colocou um ponto final num prospecto de vida saudável que ele tinha e que talvez sonhasse em ser feliz e alegre, coisa que ele é incapaz de ser hoje por que ele tem um buraco tão fundo dentro dele que é cheio de inseguranças e medos que só consegue ser tampado pela maquiagem Egocêntrica que ele faz para convencer os outros e a principalmente si mesmo de que ele é melhor do que um vagabundo que dá o cu para todo mundo por que é só isso que ele sabe fazer.

Mas se sobrou um pouco de dignidade, respeito próprio e orgulho dentro de mim eu devo hesitar em fazer essas coisas por que eu sou melhor do que isso. Cresci como pessoa e sei hoje que não preciso de drogas, sexo desenfreado com estranhos ou intrigas pra ser feliz.

Se alguma vez me surgir a oportunidade de impedir que uma pessoa se relacione com ele eu farei de tudo para compartilhar da minha experiência e evitar que outros se magoem e se não o encontrá-lo nunca mais ainda assim não terá sido o suficiente por que eu desejo nunca tê-lo conhecido.

De um todo posso dar como certo que ele é a pior pessoa que eu conheci em toda a minha vida até hoje e não vou me esquecer tão cedo de toda a merda que ele me fez passar.

Doze Meses

2010-08-17T17:10:00.003-03:00

Cara, dos momentos que eu vivi, dos últimos doze meses, coisas boas e ruins aconteceram.

Eu mudei pouco, sou o mesmo de antes, tenho meus objetivos, tenho minhas vontades, sou muito bem resolvido com quem eu sou e com o que eu faço. Sempre otimista, eu sei que tudo vai dar certo e trabalho pra que tudo dê certo.

Experimentei coisas novas, fiz de um jeito diferente por que senti que deveria fazer assim. Fiz errado, perdi muito mais do que ganhei, mas o pouco que ganhei me serviu de experiência e lição sobre como lidar com as escolhas ruins, e dessas experiências sempre saimos mais fortes e nunca perdemos, sempre vitoriosos.

Também nesses últimos meses descobri que vou ser muleque pra sempre, vou correr, vou brincar, vou fugir dessas responsabilidades chatas e vou chorar, vou sorrir, vou cantar, vou voar. Vou ser otimista demais pro mundo e vou fazer outros felizes, vou me fazer feliz.

Desaprendi a me colocar a frente de tudo pra reaprender a sofrer. Caí de um pedestal alto demais só pra aprender a levantar. E agora já corrigi o pior erro de todos e sou eu mais uma vez.

Não tirando valor dos excessos, da experiência boa, das mágoas, das dificuldades, dos prazeres, das novas amizades, das maldades, do vinho e da paixão, to com a certeza de que isso tudo foi só uma fase, uma fase necessária pra que eu sentisse como é viver o outro lado.

Dessa fase só coisas boas eu quero comigo, o que foi ruim, foi ruim e passou, aprendi e vou lembrar quando tiver que lembrar pra evitar fazer as mesmas cagadas tão cedo, meus amigos me ajudaram pra caramba e eu fico devendo muito, nem sei se vou conseguir pagar, mas contem comigo do jeito que eu contei com vocês.

To torcendo pra que esse texto sirva de lição pra você que ta lendo, aprende que sentir medo, errar e se arrepender são partes da vida e superar não é nada dificil se você tem certeza que ta fazendo o melhor pra você.

Loiros

2010-08-05T02:10:00.001-03:00

Eu saí nesse último fim de semana de férias. Resolvi me divertir com os amigos e comecei a ligar para todo mundo, descobrir o que o pessoal estava afim de fazer. Alguns queriam ficar em casa, outros não saem quando estão namorando e o resto ia para algum outro lugar que eu não me identificava, então foi quando Diogo me disse que tinha um VIP para a balada de sempre, um VIP pra mim.

Eu não fiquei muito impressionado, hoje em dia qualquer um consegue um VIP lá e a fila para essas "pessoas importantes" é imensa, colossal. Se tivéssemos entrado como pagantes teriamos poupado muito tempo e nos divertido muito mais. Isso se tivéssemos entrado.

Eu cheguei e fiquei na porta, em cinco minutos Diogo me ligou e disse que estava atrasado, chegando e bêbado. Depois que nos reunimos um bonito rapaz loiro chamado Wagner, amigo do Diogo, veio e disse que nos levaria para frente da fila logo logo e que entraríamos sem pagar. Esperamos por uma hora, conversando, rindo e meu amigo ansioso, até que ele saiu da fila e me chamou para acompanhá-lo até onde estava Wagner e alguns outros, quase na porta.

Logo que eu cheguei, um cara com metade da minha altura me olhou. Ele era bonito, atirado, estava um pouco bêbado e foi logo se jogando em cima da mim com um abraço que me fez sentir agarrado, então ele puxou meu rosto com as duas mãos e deu um beijo na bochecha esquerda. Guilherme o nome desse pequeno menino.

Enquanto esperávamos todos juntos, Diogo me dava conhaque, vodka e alguns drinks. Cerca de trinta minutos depois fomos avisados pelo segurança que não conseguiríamos entrar, eu não liguei, ia voltar para casa mas pensei em como seria horrível ficar lá sozinho e decidi esperar para ver o que todos iam fazer.

Pegamos o carro do Wagner. Eu fui no banco de trás, onde Guilherme e Diogo começaram a se pegar. Guilhereme ameçava fazer várias coisas até que meu amigo abriu o zíper e disse que se ele estava disposto a fazer sexo oral que fizesse naquele momento. Guilherme arregou e nenhuma outra palavra foi dita até pararmos o carro.

Chegamos no nosso novo destino, todos desceram dos quatro carros que nos conduziram até o lugar. Estávamos sem bebida e sem cigarros, aparentemente nenhum deles usava drogas.

A galera toda se dividiu para comprar bebidas, cigarros e olhar os carros. Eu fiz amizade com um tal de Denis, loiro, olhos de um azul quase cinza, magro, mas alto e não notei que ele estava interessado em mim. Resolvemos pegar o carro e sair para comprar cigarros, Diogo veio junto comigo e com Denis. No caminho eles sugeriram sexo a três, eu recusei. Quando voltamos, meu amigo me avisou que o tal Denis queria me deixar bêbado o suficiente para transar com os dois mas eu disse que ele não ia conseguir.

Toda vez que o Denis me dava uma bebida, o Diogo dava um jeito de pegar e distribuir para o resto do pessoal ou de beber ele mesmo quando não tinha ninguém por perto, isso funcionou por cerca de uma hora, mas o menino Denis era persistente e o Diogo já estava bêbado demais para continuar bebendo, então eu bebi um pouco, ri, deixei claro que não gostaria de fazer sexo com ninguém e saí de perto dele levando o Diogo.

Nesse meio tempo Guilherme tinha transado com um cara dentro do carro do Wagner, um cara que chamou a minha atenção ainda na porta da balada. Quando chegamos, esse cara do carro perguntou para o Diogo se éramos namorados e disse que se eu estivesse livre gostaria muito de sair comigo. Diogo logo me contou e eu sorri como sempre faço quando essas coisas acontecem. O pessoal se dividiu e alguns decidiram ir, o cara veio me dar um abraço de tchau.

O abraço de tchau.

Diferente dos meninos Guilherme e Denis, esse cara era um homem, com barba e lindos cabelos loiros cuidadosamente raspados e quando ele me abraçou nossas bochechas se tocaram e ele roçou a barba dele no meu rosto, nossa, eu vi luzes e se não fosse pela vodka barata com refrigerante de limão e o conhaque que me deixaram completamente atordoado eu teria ficado excitado.

Com o pessoal que tinha ficado começamos a brincar de verdade ou desafio. Antes que eu desistisse da brincadeira, que estava muito chata, eu tirei duas pessoas da roda. Foi muito divertido mas de certa forma invasivo, grosseiro e deselegante fazer isso do jeito que eu fiz, afinal, não se pergunta para uma pessoa que você mal conhece qual foi o número máximo de caras que a penetraram de uma única vez.

O dia já amanhecia e eu estava com frio, esquentando meus braços com as mãos, quando, como se não bastasse todo o assédio da noite, me agarram por trás. Era Wagner. Ele me pegou certinho, como se ele soubesse como tinha que ser feito, a mão esquerda no meu peito e o braço direito ao redor da minha cintura, não teve como, eu já não estava mais bêbado e fiquei excitado. De leve eu empurrei ele pra trás com o cotovelo e fui na direção do Diogo. Wagner brincou comigo mais algumas vezes, mas só pegava no meu braço, me chamava de amor e dizia que ia me levar para a casa dele.

No fim nos despedimos e o Diogo veio comigo até perto de casa. Eu peguei o metrô pensando nos quatro caras que mostraram interesente em mim. Todos eles queriam sexo, só isso.

Sexo, homens, relacionamentos. Será que tudo se resume a isso, a esses três fatores? Por que eu sei sobre essas coisas e sei muito se comparado a muitas pessoas da minha idade. Mas do que adianta saber tanto se esse saber não serve de merda nenhuma quando no final da noite você não tem nenhuma delas?

Os Caras e Seu Papel na Redescoberta do Amor - Parte II

2010-07-29T01:17:00.002-03:00

Vicente, um amigo de Michael, veio falar comigo hoje. Ele disse que estava namorando mas que não deu certo. Não deu certo, e ele me disse que tinha "namorado" por pouco mais de um mês. Eu acho que um mês é pouco tempo para se namorar alguém, de fato, eu gosto de conhecer meus namorados e com exceção do meu primeiro, todos os outros tiveram muito tempo ao meu lado antes de chamá-los efetivamente de namorados e mais importante, antes de pedí-los em namoro, com direito a toda a pompa e importância do momento.

Ele também me falou um monte de bobagens e eu concordei simplesmente pelo fato de nossas experiências no passado terem me mostrado que esse cara não é o cara certo nem pra ser meu conhecido. Eu descobri isso logo no início, quando fui completamente sincero com ele e destruí as ilusões babacas que ele se esforçava ao máximo para manter, o que foi uma experiência enorme pra mim.

Mas por favor, eu não dou espaço para ele na minha vida, aconteceu de eu estar na casa de um amigo e ele aparecer. Vendo que eu não possuo habilidades mágicas para me tornar invisível eu tive de aturá-lo e concordar com certos absurdos.

Depois disso eu me lembrei do Michael e do outro rapaz e da minha experiência no final do ano passado, que de uma forma ou de outra sairam do mesmo buraco.

Sim, depois de terminado meu último namoro em julho de 2009, eu comecei a sair e logo em agosto conheci um cara, transamos uma vez e estranhamente viramos amigos depois. O cara me apresentou a todas essas adoráveis pessoas que preencheram muitos momentos dos últimos seis meses da minha vida com drogas, alcool, sexo e diversas outras ativadades interessantes, em sua maioria ilícitas.

E ainda na lembrança de todas as pessoas me veio novamente a certeza de que eu não sinto falta alguma disso, desses excessos, desses bloqueios, dessa auto-flagelação.

A questão fundamental para eu ter certeza de que estava apto a amar de novo foi me apaixonar verdadeiramente depois do meu relacionamento com Jean. Entendi abertamente todos os bloqueios que eu havia criado, todas as proteções, todas as salvaguardas e vi que era tempo de abandonar essas coisas.

Mas fiquei perdido por muito tempo, meses naufragando em meio aos destroços da tragédia em que a perda se transformou, só depois dessas últimas três semanas de intenso retiro eu consegui juntar tudo aquilo de bom que trouxe comigo dessas águas turbulentas.

O legal é saber que eu sou capaz de amar, de verdade, e como eu fui tolo em achar que nunca mais amaria nada, que minha vida seria regrada por paixões, que pareciam tão intensas, mas queimam como velas se comparadas ao amor, enquanto este é praticamente um raio de sol, dilacerando as trevas e iluminando os recônditos mais secretos da alma.

É interessante ressaltar o papel dos caras com quem eu me relacionei em tudo isso, pois foram esses caras e relacionamentos, pequenos e grandes, com suas reviravoltas ou trivialidades e que foram cheios de bloqueios ou excessos, que me fizeram perceber que eu vinha suspendendo uma capacidade tão sublime, tão superior, tão perfeita e que só o ser humano, dentre todos os animais, desenvolveu:

A capacidade de amar.

Descobri como amo minha família e como ela mudou, como está melhor, como cresceu. Descobri como eu amo história e arte e que não eram meras paixões. Descobri como eu amo a vida e me sentir vivo. Descobri como amo me apaixonar por outras pessoas. Descobri como eu amo o nascer do sol e o céu azul. Descobri como o amor é poderoso e que ele pode mudar tudo, independente de qualquer outro fator. Descobri que existe amor nos lugares mais inesperados e que esse amor é um dos mais valiosos e descobri também que quando se ama, se é mais feliz.

Os Caras e Seu Papel na Redescoberta do Amor - Parte I

2010-07-24T16:57:00.002-03:00

Michael veio e disse que eu havia sumido e em resposta eu sorri, não para ele, não deixei que ele visse meu sorriso pois no passado eu pensei em tê-lo como meu e fiquei feliz em saber que ele vinha em meu encalço, mas a única resposta que ele recebeu foi o silêncio.

Fiquei pensando o por que dele ter vindo agora.

Ele não é dos melhores, usa drogas, fuma não é meu amigo, mas é muito bonito, moreno e alto. Talvez isso bastasse se eu estivesse apaixonado por ele, mas não seria possível, não aconteceu antes e certamente se estou apaixonado agora, não é por ele.

E então eu visitei o blog dele e vi que corria, com um conhecido da mesma procedência, uma discussão sobre a natureza de ficar sozinho, isso me levou a crer que ele quer alguém, ele quer um namorado.

Eu ri, pois tudo ficou claro, eu ainda sou considerado por ele e por seus amigos excessivos como o cara para casar e possivelmente o cara que foi feito de idiota, então quem melhor do que eu para namorar? Imagine, eu sou super desligado, não me importo com muita coisa, ele poderia sair, usar drogas, ficar com outras pessoas e talvez eu nem ficasse sabendo. No final das contas eu seria o idiota perfeito, um cara para ele vir quando quisesse colinho e para deixar quando quisesse uma interação mais pessoal com terceiros.

Outro cara da mesma época(talvez da mesma turma) me mandou um sms ontem a noite, eu respondi e conversamos um pouco, depois ele me ligou e disse que eu estava sumido mas eu não sou amigo dele, ficamos uma vez e eu não fiz questão de ficar de novo, então não tem como eu sumir se eu nunca fui presente e eu disse isso pra ele, mas ele insistiu, continuou, e perguntou se eu havia casado e respondi que sim, estava enrolado há mais de um mês, quase que instantaneamente ele desligou, eu ri depois.

E ri mais ainda quando lembrei do primeiro e dos seus amigos que me consideravam o panaca ideal e me sinto bem sabendo que saí disso tudo, do meio dessas pessoas, do convívio excessivo, das festas estranhas e das más companhias.

O tempo que tomei me serviu para perceber isso, perceber que nesses últimos seis meses eu consegui sair de perto disso tudo e do lugar confuso onde eu estava, o lugar incerto e estranho, serviu para que eu conseguisse resconstruir a minha imagem e me tornar uma nova pessoa, melhor e mais forte, mais sentimental, menos alheia aos sentimentos dos outros e tudo isso me fez perceber que depois de alguns anos posso finalmente começar a amar de novo.

Eu, Ela e a Tristeza

2010-07-22T23:27:00.000-03:00

A vida dela é tristeza, a minha não, ela fala a verdade sobre isso, eu não.

Ela diz que está triste e eu digo que é normal, mentindo para que ela não se sinta sozinha. Digo que também estou triste, que sinto falta dele, que as coisas não vão bem, mas nada disso é verdade.

Eu não estou triste, na verdade estou muito feliz.

Existem aquelas coisas que me preocupam, claro, todo mortal tem um punhado de preocupações, mas fora essas poucas estou muito bem.

Faz muito tempo que a tristeza deixou de me acompanhar e mesmo quando ela o fazia estava só de passagem pois nunca fui de me sentir assim. Sempre enxerguei o lado melhor das coisas, o positivo, o lucro ou qualquer coisa que fosse menos desagradável do que um pessimismo derrotista.

Eu sinto a falta dele, sim eu sinto, mas dificilmente isso tira meu sono. Por mais que a relação possa ser complicada por diversas questões eu consegui tempo suficiente para colocar as coisas no lugar.

E de resto tudo vai muito bem, eu me surpreendi com minhas capacidades financeiras e meu planejamento para esse mês. Sobrou dinheiro e eu vou conseguir sair nos próximos dois sábados, consegui me inscrever no ENEM, já planejei os vestibulares desse ano como plano de contingência e se tudo der certo tenho até um trampo free para a semana que vem.

A minha única e verdadeira tristeza é ter de mentir pra que ela não se sinta tão sozinha, tão rejeitada, tão triste. Eu vou sempre estar ao lado dela e vou sempre amá-la mas é difícil por que ela não consegue entender minha felicidade, ou melhor, a falta dos momentos de tristeza em minha vida, se é que esses momentos fazem alguma falta.

Quer dizer, não nego que a tristeza ocasional seja importante para se medir o valor da felicidade, mas ela faz o contrário, os momentos de felicidade são ocasionais e a tristeza está sempre presente.

Da última vez que falei a verdade e tentei ajudá-la nos momentos difíceis eu quase a perdi, talvez ela não seja a amiga que eu gostaria que fosse, talvez mesmo depois de meia década ela não esteja pronta para lidar com o verdadeiro eu e com toda a minha sinceridade, talvez ela só esteja aqui pra ouvir as mentiras enfeitadas que eu tenho pra contar.

Mas dessas eu cansei e daqui pra frente falarei toda a verdade, o tempo todo.

Vou me esforçar para que ela me ouça, vou medir palavras para não magoá-la desnecessariamente e vou agarrá-la e apertá-la com toda a felicidade que se pode imaginar. E então quem sabe ela deixe de cantar os versos que dizem que "tristeza não tem fim, felicidade sim."

Tempo para Mim

2010-07-13T00:50:00.000-03:00

A razão sem o amor é lógica demais e o amor sem a razão se perde em caos.

Eu estou completamente perdido.

Meus sentimentos e minha razão batalharam por duas semanas para decidirem quem ficaria no comando, quem tomaria o poder mas no fim pediram uma trégua em prol da minha saúde.

Ambos decidiram pedir um tempo. Tempo de tudo e de todos. Pedir um tempo pra mim.

Agora preciso continuar a construir o novo eu.

É isso que vou fazer daqui pra frente, trabalhar para um futuro melhor.

Estilhaços

2010-06-25T16:13:00.002-03:00

Os espelho foi quebrado, os estilhaços ainda cintilam e rodopiam no ar e os vejo passando por mim, mas não me ferem, não me assustam ou me tocam, são efêmeros se comparados a destruição que enfrento dentro de mim mesmo. Como astros se chocando no firmamento sinto o show de luzes e a beleza inerente ao caos e a destruição, pois não nego que há beleza na dor, na guerra, na morte.

Todas as convicções, todos os medos, todas as poucas vezes em que eu disse "eu te amo" ou as lágrimas que derramei, meu pranto já não tem mais valor, minhas análises, minhas filosofias, meus pontos de vista, tudo que escrevi aqui, direto para a fogueira.

Quanta bobagem, quanto medo, quanta inocência.

Eu me pergunto se vale a pena, eu penso se eu conseguirei suportar. Penso se meu egoísmo, meu medo, minha insegurança são maiores do que tudo aquilo que um dia eu fingi ser.

Estou com medo, mas me mantenho frente a frente, cara a cara, com a maior prova da minha vida. É perigoso? Sim, é perigoso, tanto que eu penso que posso morrer, morrer bem antes do que eu desejaria e não da forma poética como sempre sonhei, não haveria um cortejo com cavalos e pétalas brancas, não haveriam mulheres de preto que lançam suas lágrimas ao chão e suas mãos aos céus em pranto indignado, haveria apenas o medo, a morte escura e solitária...

Quero sentir suas mãos, seu abraço, seu calor, quero parar de perceber a todo momento todos os erros que cometi, com um olhar, com um gesto, todas as recordações se tornam uma só. E que momento mais interessante pois é uma sensação que nunca antes tinha experimentado, essa de um medo lancinante, que contrasta com um carinho, um afeto, uma chance de ter alguém que sempre quis.

Cada estilhaço reflete uma cena, um acerto, um erro, uma experiência de vida, e os vejo, vejo a todos como se o tempo em si desse pausa para que eu pudesse caminhar entre eles e desejá-los, temê-los, sentí-los novamente.

Posso brincar com eles, mudá-los de posição, virá-los de ponta cabeça, esses cacos, pedaços de momentos em vidro quebrado não fazem mais diferença, nada mais faz diferença, as minhas palavras não fazem diferença, que importância tem todo o meu mundo, tudo o que eu vivi, com o que ele me mostrou? Meus momentos são de vidro mas os dele são pedra.

E foi esse choque, contra meu reflexo, antes divino, ontem mortal e hoje estilhaçado, a pedra, o balde de água fria, realidade, vida, sofrimento, lágrimas, coragem, medo, pavor, escolhas, arrependimento, dor.

Digo que descubro atrás do vidro quebrado, dentro do espelho, em mim, não o menino covarde que sempre esperei encontrar, mas um homem que tenta enfrentar os medos, os desafios, os perigos, para ficar com outro. E quem sou eu para julgar valores? Quem sou eu para pensar até quando serei feliz ao lado dele? Que direito eu tenho de me permitir pensar idiotices como se vale trocar a minha vida pela felicidade dele? Eu não faço isso, eu luto pela minha felicidade, não por ele, não por ninguém.

Julgar se ele vale tudo isso? Mas tudo isso o que? O que eu sou que ele não? O que eu tenho de melhor do que ele? No que o supero? No que sou mais? Se comparado a ele eu não sou nada.

A partir desse ponto eu começo a reconstruir quem sou, a criar um outro reflexo, a ver a realidade através de outros olhos, a ser mais corajoso, a acreditar que o amor vence o medo, a enfrentar as dificuldades e a não me importar com isso, como sempre fiz com todo o resto.

Lar

2010-06-08T17:00:00.002-03:00

Morar os últimos meses em um outro lugar, longe da minha mãe e dos meus irmãos, era tudo que eu precisava para realmente aceitar que a vida que eu levei na minha casa durante tantos anos foi melancólica.

Claro que eu morei por muito tempo com dois dos meus namorados onde nessas ocasiões a casa era praticamente minha, eu era quase uma senhora do lar, e estava sozinho, sem ter outras pessoas, família. Foram duas promessas de vida conjugal onde os apartamentos eram novos e eu tive de montar minha própria casa. Eu escolhia os quadros, os vasos, as toalhas de mesa, as músicas, os filmes, os jantares de quarta e os almoços de domingo. Eu também podia opinar sem medo no que comprávamos, quanto gastávamos e como estava o dinheiro, mesmo que ambas as vezes eu não contribuisse em nada nesse aspecto. Mas o mais importante de tudo, eu escolhia os humores, as risadas, as danças, os beijos e os abraços.

Mas morar em um lar, uma casa constituída por uma família de verdade e que é difrente daquele onde você cresceu faz toda a diferença quando se pensa no tipo de ambiente e seus humores.

Eu sempre me senti triste na casa onde cresci. A postura decadente da minha família, a educação antiquada, a vida de aperências, a falta de dinheiro e uma mãe solteira podem exercer um papel esmagador na vida de um jovem adolescente.Existia um sentimento de desespero no ar, de saudáde invencível, um cheiro de lágrimas, era um vislumbre de um triste quadro realista do final do século XIX. A vida era trabalho, obrigação e sofrimento, não havia espaço para o lazer, não havia mãe, não havia pai, não havia dinheiro, só havia o escuro, o estudo, o velho e as empregadas.

Pra me livrar desse ar estranho e infeliz eu tinha minhas brincadeiras com os vizinhos que iam das mais comuns as mais sórdidas, meus pulos de muro pois eu não podia sair na rua, não podia brincar com "aquela gente" (eu não sabia quem era essa gente até ouvir as empregadas comentando algo sobre "meninos pretos") e também tinha minha irmã, que eu amava e considerava minha melhor e única amiga. Graças a essas e outras que consegui passar relativamente imaculado pela tristeza inerente a minha casa.

E agora crescido, solteiro e com minha mãe e irmãos longe da antiga casa me senti compelido a procurar um outro lar por que ficar naquela casa grande, sozinho, daria muito trabalho. No fim acabei indo morar nesse adorável lar, feliz alegre e poavado por pessoas animadas.

Lá, por mais que a vida seja difícil, que o dinheiro não seja o tanto quanto se desejava, as alegrias não param de vir, as pessoas bebem e comem e se divertem, escutam música, lêem livros, se arpimoram, física e espiritualmente. Existe o espaço para liberdade, para a felicidade, para a realidade da vida e para a aceitação de que mesmo que tudo tenha dado errado uma vez no passado não significa que precisa continuar assim para sempre.

Eu me sinto feliz, não por mim, não existe tristeza em minha vida, nenhuma grande tristeza, mas eu me sinto feliz pelas pessoas que moram comigo, por como levam suas vidas e que mesmo que tenham seus problemas, mesmo que chorem, que sejam sensíveis ou que não entendam, consegeum ver que a vida não é feita de lágrimas mas sim de sorrisos felizes, calor humano e amor.

Tosco Mortal

2010-05-09T20:00:00.000-03:00

Eu sou mais humano agora que divino, o tosco mortal. Valores chucros me trazem mais próximo a esse mundo, esse tempo, menos estranho a eles agora, assim me sinto, assim sou. Meu senso de onipotência desvanece em uma confiança abalada por minhas próprias inseguranças, incertezas, desesperos, bobagens mortais.

Dessa poça seca de sofrimento e dor eu olho para o alto a procura de meu Olímpo, meu antigo lar, mas só consigo ver o teto da caverna e as sombras do filósofo a serpentear e assombrar, pesadelos de todas as eras. Todos somos iguais e diferentes ainda assim. Todos temos medo e nas sombras dançarinas formas diferentes desse ser atormentam cada qual a mais inusitada maneira, ao sabor da mente humana.

Ainda que tema essa existência vã, ela concedeu presentes que em negação não conseguia por mim obter. Me regenerou e me fez ver com uma clareza atormentadora o que o mortal vê. Chagas, conspurcações e flagelos em meu corpo deixaram de haver, pois se houvessem ainda, vivo não seria, pois de grandeza divina e e do fim de minha essência usei para sobreviver. Agora a lâmina que fere é outra, é lâmina comum não mais as vis laberadas da paixão. Dessa nova velha espada as feridas se curam e até mesmo as cicatrizes se desfazem em pele nova, rosada e viva, pele mortal, longe do que um dia antes fui mas ainda assim o corpo se conserta e nisso me da visão, visão que jamais imaginava ter mortal algum pois só enxergo que sou vulnerável, frágil e posso me ferir com o mais simples alfinete.

Também mudou a linguagem, os sentimentos tolos, a entrega a futilidades, banalidades materiais, a preocupação com o dinheiro, a família, amigos. Eu não sou mais eu. O que resta apenas é uma lembrança lângida, pálida e dacadente aprisionada em uma vida de tédio mortal.

Medo, fragilidade, tédio e companhias boçais. Estou farto disso e ainda assim me agrada, pois por vezes lembro que no fundo já fui melhor que todos eles.

Namoros Passados Não São Comentados - Parte IV

2010-04-29T21:19:00.000-03:00

Jean

Dizem que o amor só vem quando menos esperamos e foi assim mesmo que ele chegou. Na forma de um modelo de 1,88m de altura, corpo maravilhoso, forte e lindo, pele branca, sedosa, cabelos pretos raspados e olhos verdes magníficos. Quer dizer, nessa altura do campeonato eu já me apaixonava por qualquer um que me falasse oi, fora que a beleza já estava tomando uma posição de importância na minha vida e ninguém poderia negar que Jean era o epítome da beleza.

Quando nos conhecemos ele me olhou com aquele olhar sedutor que me deixou arrepiado na hora, além de embaraçosamente excitado. Eu conversei com ele, estávamos a trabalho em uma agência de modelos e ele pareceu ter gostado de mim, me deu seu telefone e com um certo ar superior pediu que eu ligasse, como se a conquista já estivesse garantida. Uma pontada de orgulho, coisa que na época era muito incomum, me fez guardar o telefone no bolso do meu jeans e deixar para ligar só em uma semana. Mas o destino é traiçoeiro, a máquina de lavar roupas pior ainda, e eu acabei por perder o telefone dele. Só um mês mais tarde eu o encontrei e então ficamos e assim que nos beijamos eu me apaixonei por ele.

Paixões bobas sempre preencheram minha vida, elas me inflamam de uma forma sem igual. Me consomem por inteiro e me fazem desistir do certo e justo pelo momentâneo e duvidoso, mas essa não era uma paixão boba, muito pelo contrário, eu sabia que esse era o início de tudo e que eu finalmente encontraria o amor. Muitos acham que eu falo isso da boca pra fora, que é bobagem, mas eu sei que quando encontrei meu amor, o cara da minha vida, eu soube desde o primeiro toque de lábios, quando nossos corpos se tocaram, quando os braços dele me apertaram com força, meu coração bateu mais rápido e foi como se eu pudesse ver a maravilha de todo mundo e todo tempo enquanto ele continuasse ali, me segurando, me beijando, despertando o amor em mim.

Começamos a sair e ele me seduzia apenas sendo ele mesmo. Ele foi meu namorado mais bem posicionado financeiramente, trabalhava com publicidade e moda. Sua família tinha dinheiro aplicado, uma fazenda e diversas outras propriedades no interior e litoral de São Paulo, ele fazia questão de pagar praticamente tudo, ele cuidava de mim, me protegia. Era treinado em uma arte marcial e adorava uma boa briga, embora nunca o tenho visto bater em ninguém já o vi enfrentar mais de uma vez algum cara mal encarado que nos olhou enquanto nos beijávamos em um tal restaurante fino nos jardins. Ele gostava de ficar em casa mas não recusava uma boa balada de vez enquando. Jogava cartas, dirigia rápido, me fazia sentir a mocinha de um filme da primeira metade do século XX e eu até hoje gosto de aparentar ser a mulher na vida pública mas ser o homem na vida privada. Ele com certeza definiu meus padrões para o que deve ser o homem perfeito.

Ele me pediu em namoro em uma cobertura de hotel, me deu a aliança e estourou uma champanhe. Quem não se apaixonaria por um príncipe assim? Quem pode não amar um homem desses?

Faziamos amor, não sexo. Era sempre muito romântico, gostoso, envolvente. Até hoje sinto falta dos braços dele ao meu redor quando acordo de manhã.

Mas ainda que fosse assim, ainda que eu o amasse e o considerasse perfeito eu também o achava frio e distante. Eu não conseguia compreender por que ele não se abria comigo e comecei a desconfiar do que ele sentia por mim. Choarava no banho, chorava no meu quarto, chorava no banheiro do trabalho e pensava que tudo ia acabar, que ia chegar o momento onde ele iria terminar comigo pois havia cansado. Eu comecei a sair sozinho, não atender as ligações dele e despistá-lo. Ele reagiu mal, ficou nervoso, brigou comigo, eu pensava que tinha conseguido a atenção dele e que se continuasse a ingorá-lo e provocá-lo ia conseguir que ele me amasse, mas no fim ele se mostrou absurdamente ciumento e possessivo e as coisas acabaram comigo terminando com o cara que eu amava.

Uma semana depois de termos terminado, conversamos. Ele se abriu comigo, me contou de sua vida, dos problemas de sua família, de não ser aceito pela mãe que vive em outro país e eu de certa forma entendi. Voltamos e namoro voltou em seus eixos, pelos menos por um tempo, eu joguei limpo, não haviam mais joguinhos, não havia mais provocação, eu sabia que ele me amava e estava feliz assim mas ele arranjava motivos para sentir ciúmes que eu mal podia imaginar, as coisas ficaram piores e o cara da minha vida se mostrou ser perfeito, com exceção de uma coisa que colocava tudo a perder: ciúmes.

Eu já tinha experimentado o suficiente disso com Clarissa e Pablo para saber que não gostava nem um pouco de ciúmes. Fiquei dividido. O cara perfeito, o amor da minha vida, tinha um único mas gravíssimo e acentuado defeito, aquele que eu mais desprezo. O que fazer? Depois de muitas brigas terminamos, eu terminei com ele, de novo.

Eu me decidi a não voltar atrás, mas quando veio a notícia de que o avô dele, que o tinha criado como filho, morreu e que Jean estava se deixando levar por uma caminho autodestrutivo eu resolvi ligar para ele, simplesmente para conversar. Então nos encontramos, fizemos amor e na manhã seguinte estávamos de aliança novamente.

O sexo dessa noite foi o mais agressivo sexo que fizemos, era como se todas as nossas frustrações fossem descarradas enquanto nos amávamos, forçadas para fora de nossos corpos enquanto nos tocávamos. Eu não consigo esquecer os momentos, os beijos e tudo que aconteceu nessa noite.

Vivemos por um mês sem nenhum problema, até que as coisas começaram a ficar estranhas. Ele voltava a se mostrar o ciumento de quem eu pensava estar livre e pouco a pouco as conversas se tornavam mais difíceis, menos frequentes e as vezes se tornavam agressões verbais. Eu tentava, pacientemente conversar, me explicar, mostrar que ele estava imaginando coisas mas não conseguia. Certa noite ele me seguiu até a casa de uma amiga e subiu em uma árvore para conseguir olhar dentro da casa dela. Depois disso as coisas pioraram. Ele gritava coisas sem sentidos e eu chorava, o tempo todo tentando me explicar, chorava. Ele não estava bem e as coisas pioravam até que acabaram quando a agressão verbal passou para a física e eu me vi sem opções.

Com o coração partido, botei um ponto final no nosso namoro de um ano e seis meses...

Meu amor, meu único e verdadeiro amor, parece hoje tão artificial, difícil e melancólico que chego as vezes a duvidar se eu já amei de verdade alguém e essa é a única frase cem por cento verdadeira dessa postagem.

Rascunho

2010-04-27T22:41:00.000-03:00

Eu me sensibilizei lendo um post no 2 be human agora a pouco, sei lá o que acontece comigo, eu me recuso a aceitar que o cara por quem eu me apaixonei no final do ano passado ainda exerce certa influência sobre minhas emoções, mas escrever isso nesse post é aceitar.

Embora eu não esteja ainda 100% eu superei em grande parte, mas claro que é difícil entender o que aconteceu e acho que o melhor é na verdade não tentar entender, simplesmente as pessoas...

Eu quero um namorado novo sabe? Eu pensei em ficar sozinho, mas não, quero um cara bonito, com uma carreira legal, e a isso agradeço a meu quarto namorado, é chato numerar, mas esse é um blog anônimo e como ainda não criei um post no Namoros Passados Não São Comentados significa que ainda não criei um nome falso para ele.

Sinceridade demais é ruim? Cara eu sou honesto, sei lá, talvez eu assuste as pessoas mas não faço idéia, as vezes ainda consigo medir com minha (pseudo)educação-da-sociedade o que eu estou...

Chateado, eu fiquei chateado, estou cansado.

Não quero me tornar uma pessoa cinza, não quero trocar o amor por alguma bobagem qualquer... Sei lá, não estou disposto a crescer, não quero crescer, não quero brigar com a pessoa que divide uma casa, um amor comigo por grana, por problemas, quero amar sempre, fazer amor gostoso e brincar...

Como assim me aparece agora na TV o comercial de um programa chamado "I Love Money" wtf...

De verdade a gente aprende a ser humilde

2010-04-19T19:56:00.003-03:00

Ontem a noite sai com alguns amigos meus e cheguei a conclusão de que parei de me achar o máximo. Agora me acho bom, suficiente, legal e descolado. Na pista eu pensava que se eu encontrar um outro cara legal e descolado que não se ache o máximo e queira namorar comigo, tudo bem, eu sou pra casar como diz um amigo meu, mas senão, fico de boa, curtindo as coisas, curtindo a vida, não vou mais procurar meu marido entre todas aquelas cabeças.

E enquanto eu dançava eu percebi que venci meu passado, meus medos, minhas músicas, meus choros, meus desapontamentos. Enxergo agora com uma clareza sem igual como foi importante vencer essas coisas e passar pelas duras provações para conseguir a vitória.

Sou eu de novo, só que mais humilde, mais sério e menos "beijador." Tipo eu já não me considero mais como um filho de Apollo ou de Afrodite, sou uma pessoa normal, bem mais... Contida do que antes. Ontem, não beijei, não bebi, só dancei e ri muito.

Não dançava com eles há muito tempo, estava meio que perdido em meus excessos, sem saber direito o que fazer mas se até ontem eu não tinha certeza, hoje sei que eu quero mesmo é dançar, dar risada e ficar pra sempre com os meus amigos pois os amo de verdade.

E meus amigos mudaram também, e pra eles meus parabéns, meu orgulho e meu amor.

Quanto aqueles que ainda se iludem em suas falsas máscaras de felicidade, inclusive aquele colega que tentou me diminuir ontem por expressar meus sentimentos e ser sincero comigo mesmo fica aqui um beijo, um abraço e meu pedido para que você tenha um pouco mais de sinceridade consigo mesmo, sua vida vai ser melhor e mais autêntica se você fizer o que peço.

Tenho medo desse meu duvidar

2010-04-06T10:25:00.001-03:00

Eu me sinto protegido nessa casca que criei para mim? Fingindo mudar de opinião mais rápido que um relâmpago quando eu na verdade não possuo opinião alguma?

Terei eu medo de me magoar novamente ou a coragem e aquele sentimento perpétuo de que "eu preciso me casar" vai me deixar apaixonar como da última vez?

Vou ser sensato o suficiente para ver a verdade entre ego e insegurança? Onde um acaba e outro começa, longe dos disfarces tolos?

Eu perdi minha paixão? A minha motivação, meu movimento? Terá a chama da minha pira ido embora com o último adeus, como último sopro dos deuses sobre a vela derradeira?

Terei forças para alcançar a verdade absoluta e mostrá-la aos que me são queridos? E se descobrir que não há verdade alguma? Serei forte ainda para continuar mesmo sabendo que tudo acaba ali?

Estou no escuro e sou fraco.

Sentado nessa masmorra fria chamada incerteza, meu copro gélido pedindo pelo calor da iluminação se convulsa e debate, pulso e calcanhares presos em grilhões de dúvida.

E arrasto esses grilhões, algemas e correntes a rastejar pelo chão conforme as puxo sem vontade, o barulho é horrível, tilintar as correntes e gritar, gritar e gemer como uma alma penada.

Terei coragem de me libertar do escuro, da prisão de dúvidas, de tomar algo como certo? Serei forte para me incendiar de amores e viver as consequências? Quebrarei a máscara de frágil porcelana e mostrarei quem sou ao mundo?

E se errar? Tenho medo de errar.

Tenho medo de que no fim todas as outras crianças do playground riam de mim, por escorregar no escorragor ao contrário e me sujar de areia quando chegar ao chão.

Homem Perfeito

2010-04-04T20:00:00.001-03:00

Olhos verdes.

Gosta de sair a noite com os amigos.

Apreciador das artes, que goste de ver um bom balé.

Fala inglês. (E francês, espanhol, alemão, italiano...)

Que realmente aparente ser um homem.

Barba, um pouco de barba sempre é bom.

Cabelos pretos.

Entender uma piada inteligente.

Carros velozes, jogos de cartas e brigas.

Praia, curtir a natureza, viajar.

Respeitar limites, quebrar barreiras.

Privacidade, cumplicidade ou amizade mas apenas um.

Educado na sociedade.

Discreto e resolve os problemas em casa.

Somos um seriado americano dos anos 40 "better, richer, and happier life."

Independente, consciente, seguro de si.

{outros itens adicionais}

Homem.

Perfeito.

Namoros Passados Não São Comentados - Parte III

2010-03-29T17:46:00.002-03:00

Cassio

Entre o meu segundo e terceiro namoros eu vivi uma vida de sexo e experiências bizarras, diferentes de tudo aquilo que eu já tinha vivido e foi daí que parti a escolher meu novo namorado. Eu não queria alguém que tivesse uma vida badalada como a da Clarissa ou que estivesse próximo o suficiente como Pablo e acho que a princípio foi isso que me impulsionou para seguir em frente e começar alguma coisa com Cassio.

Ele dançava balé e isso tomava a maior parte do tempo dele, não dando muita possibilidade de ficar saindo e passando a noite inteira fora além de que ele não poderia ficar pegando no meu pé por que ele morava no interior, a duas horas de viagem.

A paixão que ele tinha pela dança, pelo balé, foi o que me fez adorá-lo. Ele era tão quente, tão apaixonado, tão entregue aquilo que ele amava e eu o invejava por que não tinha nada assim na minha vida e eu queria estar próximo, queria compartilhar aquilo tudo, queria um pouco para mim. E por causa disso eu me interessei pela dança, a dança me levou a música clássica, a arte, pintura especialmente, e história, que naquela época já era de meu interesse. Eu me encontrei nele e na maravilha de cultura que ele proporcionava pois além de ser modelo e bailarino ele também era ator e quantas e quantas vezes ele não recitou partes de um clássico de Shakespeare ou Voltaire e encenou enquanto voava pelos ares dançando. Eu adorava e aplaudia.

As horas que eu gastava para vê-lo eram compensadas pelo nosso curto tempo juntos, pelas noite de sexo fantástico e pelos pequenos saraus realizados na casa de uma amiga dele, onde passávamos os fins de semana. Nós não conversávamos muito, embora ele fosse um rapaz educado no teatro e na dança não era muito inteligente ou engraçado, o que tornava nossas conversas casuais e desimportantes, mas a amiga que realizava os saruas gostava de inquirir sobre a minha vida. No começo, como qualquer babaca egocêntrico eu falei e só depois de algum tempo percebi que já estava falando demais sobre mim, que ela estava me analisando, descobrindo o tipo de pessoa que eu era.

Essa amiga era tudo para Cassio, coisa que a mãe biológica dele não podia ser. Ele era aberto quanto a sua sexualidade para a família, que sendo tradicional e de grande importância na cidade fingia não ter um filho gay, fazendo com que ele acabasse caindo nos braços dessa mãe adotiva sempre que tinha um problema e aos olhos dessa amiga, eu era um problema.

Em meio as suas inseguranças, medos e incertezas ela temia demais perder o Cassio para um cara da cidade grande que podia dar paraele o que ela não conseguia: prazer. Não só o prazer físico do relacionamento mas também o prazer emocional. Ainda que não conversássemos sobre muitas coisas sempre fomos carinhosos um com o outro e eu sempre escrevia alguma coisa bonita pra ele e enviava por e-mail ou até mesmo por carta e isso o deixava feliz de uma forma que não a agradava.

Quando percebi que ela estava tentando tirá-lo de mim eu lutei com todas as minhas forças, afinal, ele era lindo, tinha o corpo maravilhoso, uma paixão poderosíssima e eu sabia que não era ele que estava desistindo de mim. Sem sucesso, ele acabou terminando comigo por msn e eu, tão abalado que fiquei, acabei vomitando na hora.

Triste mas bem, não podia deixar de pensar que não era ele que tinha terminado comigo mas sim ela, a gorda (e como era gorda) e pensei em causar alguma desgraça em sua vida, movido pelos tempos de ensino médio mas acabei desistindo.

Algum tempo depois ele quis voltar comigo e por duas vezes ele tentou. Eu estava magoado por ele ter se deixado levar na conversa dela, como ele mesmo disse que foi quando pediu para dar mais uma chance ao nosso namoro, e eu fiz por magoá-lo tanto quanto me sentia triste. Eu sei que o machuquei e o desiludi mas no momento me senti bem e até hoje não me arrependo do que fiz.

Foram horas de viagem, uma rosa no palco, mais de um teatro, aplausos, beijos gostoso, abraços carinhosos, carícias até a meianoite, sexo com sentimento, café da manhã com banana, passeios ao ar livre, funk na balada, jazz em casa e aquela paixão que ele tinha pela dança que me fez tão vivo, tão contente de estar com ele durante o tempo que namoramos.

Namoros Passados Não São Comentados - Parte II

2010-03-25T16:35:00.007-03:00

Pablo

Eu já era bem experiente, seguro, cético e egocêntrico quando comecei a namorar pela segunda vez. Feliz ou infelizmente eu também já era um hipócrita quase graduado. Eu dizia a todos que não acreditava no amor, que isso não existia, que era uma mentira inventada por alguém, mas na verdade eu desejava um amor, queria muito encontrar mas não sabia como fazê-lo.

Enquanto esperava, eu me divertia no que eu considero ser o período de maior maldade, manipulação e desprezo da minha vida: o ensino médio.

Eu me divertia com as meninas apaixonadas por mim. Elas me mandavam cartas de amor, sabonetes em forma de coração, desenhos, cartões e tudo mais que meninas mandam para suas paixões colegiais. Elas supriam uma necessidade do momento e eu adorava fazer com que elas continuassem apaixonadas por mim, mas o que eu nunca tinha feito era um homem ficar apaixonado por mim da mesma forma e resolvi me arriscar.

Não podia haver erro, dúvida e nem tempo de espera, eu precisava ter certeza do meu poder de sedução, da minha manipulação e atuação naquele momento e escolhi alguém que fosse um alvo fácil. Ele era bonito em certos aspectos, mas claramente muito feminino e aparentemente nunca tinha se relacionado com homens.

Eu o seduzi, o envolvi na conversa, disse que gostava de homens e que queria beijá-lo. Foi tudo muito fácil, ele queria e eu também e então em menos de uma semana nos beijamos. Sete dias depois começamos a namorar.

Eu me lembro do sexo e sei que com ele tive uma das melhores oportunidades para experimentar tudo que gostaria de fazer na cama. Oportunidades que não tinha com os caras com quem transava na época, quem em todas as vezes eram simples sexo casual que hoje encaro como frio, sem sentido e sem paixão alguma.

Me escondia do pai dele, subia no telhado da casa, corria para a lavanderia. Coisas de adolescentes. E eu gostava dele, mas ele não supria algumas das necessidades que eu desenvolvia naquela época.

Cometi o erro de envolver uma amiga no meio disso tudo e acabei criando uma dependência em nosso relacionamento. Dependiamos dela para tudo. Nos viamos na casa dela, ficávamos na casa dela, e nossos problemas eram contados para ela apenas, então ela tomou uma posição de tamanha importância na relação ao ponto de me sentir tão sufocado por ela quanto me sentia as vezes pelo meu namorado.

Com o tempo nosso relacionamento se degradava. Ele dizia que eu o traia com outros e meu sentimento aos poucos acabou e eu me vi preso a uma relação a três. O sexo já não fazia mais diferença, eu queria ficar com outras pessoas, livre, sem dar satisfação, sem ouvir por causa de ciumes bobos.

Eu comparava algumas vezes esse relacionamento com o meu anterior. A Clarissa era forte, bonita, uma mulher bem resolvida, com seus problemas claro, mas dentro do relacionamento era segura, sabia que me tinha e soube quando começou a me perder, já ele, demonstrava um ciume tão grande que me injuriava.

E foi então que cansado resolvi terminar, forçado por minha amiga, a qual contei minhas intenções, fui obrigado a fazê-lo voltar para cá de uma viagem que tinha feito a outro estado (ela queria que eu terminasse com ele por telefone) e assim que ele chegou botei um ponto final na relação.

Me lembro de ter dito "bola pra frente" como alguém que não sentia mais nada e achava que para ele seria tão fácil superar uma perda como essa, pois achava seriamente que ele sentia o mesmo que eu, que tudo estava acabando, mas não. Ainda assim terminamos, ele me odiou por um tempo e como estudávamos juntos ele chegou a falar maldades para algumas pessoas na escola, maldades sobre mim. Felizmente minha reputação já estava manchada o suficiente para ser difícil piorá-la e também quem acreditaria que ele me comeu, aquela coisinha, pequena, feminina?

O mais interessante que notei quando tudo acabou foi como me repugnava o ato de traição (ele não entendia isso, não entendia que eu nunca iria traí-lo) e prometi para mim mesmo, lembrando do que aconteceu com Clarissa, nunca mais trair e até hoje sou fiel a essa minha promessa. Também notei que não sentia mais ciumes e adotei uma postura de não me permitir sentir isso, coisa que também faço até hoje.

De todos os meus namorados, ele é o único com quem as vezes converso, nos tornamos amigos de escola e as vezes falamos sobre alguma coisa desse tempo, dos casos atuais ou das nossas vidas. Eu guardo um carinho especial, um sentimento de mentor já que eu fui o cara que abriu as portas da sexualidade para ele e carrego uma certa decepção por ele ter se tornado o tipo de pessoa que é hoje: hedonista, superficial, baixo e promiscuo.

Namoros Passados Não São Comentados - Parte I

2010-03-25T15:42:00.001-03:00

Clarissa

Como explicar o que eu sentia por Clarissa? Tentando encontrar palavras eu me lembro de como me apaixonei pela sua aparência quando a vi pela primeira vez. A mulher mais perfeita, mas intimidadora, que havia visto. Sua pele morena, seus cabelos claros, compridos e com grandes cachos, os olhos profundos, penetrantes, verdes, seu perfume doce de flores, seu vestido curto, dourado, que quase desaparecia e se mesclava com seu tom de pele, eu havia me apaixonado pelo que sentia, e eu a sentia como um todo, ela era fantástica, linda, imortal.

Seus beijos me desafiavam e que beijos eram esses. Não consigo me lembrar de uma outra mulher que tenha me beijado como ela, deixando aquele gosto doce e uma vontade de mais nos lábios. Quando a abraçava, eu me sentia completo e meu coração ardia de paixão.

Ficamos juntos por mais de dois anos e nossos encontros eram esporádicos, engraçados, animados, cheios de vida. Eu nunca havia namorado antes e não entendia as sutis nuances de um namoro, imagine entender uma mulher. Era jovem e não sabia de muita de coisa, bobo, não tanto inocente, mas ainda assim era muito pequeno para ter ficado com ela por tanto tempo.

Sábados ensolarados que faziam os cabelos dela brilharem, seus beijos, suas carícias, tudo era perfeito no começo mas como sempre as complicações surgem.

Minha família não a conhecia e eu não fazia questão, na verdade não dizia a nenhum dos meus parentes que eu estava namorando e isso a magoava até certo ponto. Mas ela era naquele tempo a mulher mais confiante, mais forte, mais selvagem e independente que eu havia conhecido e no fim, entre mágoas e lamúrias acabou aceitando o fato de não conhecer minha família, pelo menos por um bom tempo foi assim.

Ela despertou desejos ocultos em mim. Ciumes, tesão, sentimento de posse, raiva, paixão, coisas que minha vida boba e parada não me proporcionava. Ela era fantástica, tinha uma presença aterradora e eu era bobo e mal vestido, não conseguia evitar que outros homens flertassem com ela, eu era covarde, medroso, pequeno, um menino.

E com o tempo, acabamos nos vendo cada vez menos, e eu descobria que ela se sentia rejeitada por não ter sido apresentada a minha família, que ela beijava e transava com outras pessoas, que usava drogas e bebia em excesso e que a sua vida, que aos meus olhos era tão perfeita, estava desmoronando.

Quando não aguentei mais conter os ciumes, raiva, medo, insegurança e outros demais sentimentos nada nobres eu a confrontei e ela disse que eu poderia fazer as mesmas coisas que ela pois somos namorados mas ainda assim livres. Hoje não sei que loucura me fez acreditar nisso, era um idiota e ela brincava comigo, mas ao mesmo tempo não me deixava ir e no fim eu acabei cedendo a tentação e comecei a fazer algumas das coisas que ela fazia.

Comecei a acompanhá-la a uma casa noturna. Dança, bebida e beijos, nem sempre entre nós dois. Isso nos magoava, e eu não entendia, mas continuava fazendo a mesma coisa. Era costume que ela usasse drogas e mais de uma vez me convidou para uma das suas viagens, eu sempre recusei, sempre.

Foi então que minha musa, minha deusa, minha mulher perfeita havia sido destruída, se destruído. Meu ídolo estava quebrado e eu não sentia mais necessidades de adorá-la. Foi então que eu deixei de procurá-la e isso de certa forma fez com que nosso relacionamento melhorasse, voltamos a passar um pouco mais de tempo juntos e as coisas ficaram mais amenas, o sexo mais gostoso, as conversar mais desencanadas,

Ela me desejava. Queria ficar junto comigo, me queria ao seu lado, mas eu já sentia isso e foi então que no fim do relacionamento eu fiz o que ela fez comigo no começo, eu saia sozinho, beijava outras pessoas, onde incluem-se a prima e o irmão mais novo, bebia, me divertia sem ela, ou pelo menos achava que me divertia. Havia contudo um contratempo que minha mente simplória não conseguiu perceber, ela havia me apresentado a casa noturna, ela frequentava o lugar e muitas a conheciam e me conheciam e então ela ficou sabendo de como seu namoradinho, antes bobo, agora esperto, se divertia sem ela e isso fez com tudo se desencaminhasse e acabou botando um fim na nossa relação.

Quando fui terminar com ela, não podia devolver a aliança que havia comprado, pois no jogo do tira e põe, acabei por perdê-la. Eu fui seco, grosso e mal educado. Ela me agrediu, chorou e me pediu que nunca mais a procurasse.

Assim foi que em dois anos e meio me relacionei com uma mulher, menina, garota, amiga, namorada, que não consigo definir em palavras. Ela foi o começo de tudo, me mostrou o que eu não deveria fazer em um relacionamento, construiu minha segurança, meu ego, minha vontade, me fez também apaixonar por diversos aspectos de sua personalidade, esses que ainda procuro em homens e mulheres com quem me relaciono hoje, de tudo ela foi minha base para todos os relacionamentos futuros. Aprendi muito e por isso vou sempre dever mais do que posso pagar e mereçer menos do que ela pode me dar.

Correntes da Vida

2010-03-22T10:21:00.000-03:00

Eu vejo a corrente levar os juncos que outrora formaram sonhos, o Nilo lava meus pés enquanto observo suas águas arrastarem memórias de uma época que jamais retornará. Mulheres vestidas de preto lavam roupa no leito distante, homens pescam, a vida continua e a corrente me mostra isso, levando a seu destino as lembranças do passado e trazendo águas futuras, o fluxo milagroso e imensuravelmente poderoso que tudo arrasta, tudo renova. O que essas água carregarão para o delta do rio e lançarão a própria sorte no grande mar ao norte eu posso especular e imaginar, posso até mesmo escolher, sim eu posso escolher o que quero que a corrente leve, posso lançar uma flor de lótus e deixá-la passar, posso lançar minhas esperanças, meus sonhos e minha própria vida para o santo rio do Egito e este as purificará, livrará da corrupção de tempos antigos, de todo o mal, arrastando-os para longe, lançando-os em alto mar e no fim serei livre para correr em suas margens e me preparar para o que a correnteza traz.

Superexposição

2010-03-16T12:29:00.002-03:00

Eu acho uma coisa maravilhosa um pai que ama, que se orgullha de seu filho apenas pelo fato desse existir. Ser lindo, rosado, um bebezinho maravilhoso também faz com que os pais amem a criança e acho fantástico por que eu sei que vou me orgulhar do meu filho seja ele o que for e faça o que quiser fazer.

É um amor tão grande esse de pais por filhos que obviamente é criada uma necessidade de documentar esses momentos maravilhoso do início da vida de uma crianaça através de fotos e vídeos. Claro que essas fotos e vídeos acabam indo parar na internet, sites de relacionamento, blogs e fotologs e estaria tudo bem se os pais soubessem controlar o grau de exposição de seus filhos, mas muitos hoje em dia não sabem.

Pais que não sabem controlar a sua privacidade online e resolvem criar um perfil no orkut ou até mesmo um blog para seus filhos acabam arrastando e submetendo suas crianças, sendo que essas ainda não possuem capacidade alguma de discernimento próprio, para um mundo de superexposição e nenhum senso de vida privada.

Mais do que provavelmente esses pais usam, e no futuro essas crianças usarão, meios de comunicação para expor no mundo virtual cada movimento tomado no mundo real. Onde trabalham, com quem vivem, onde estudaram, quem são seus familiares, onde passam as férias, os lugares que frequentam e muitas vezes números de telefone e código postal.

Uma criança que cresce sem uma noção de privacidade com certa facilidade se torna um adolescente que se arrisca cada vez mais, podendo chegar a ter vídeos que a mostrem evolvida com drogas, sexo e violência na sua página do orkut ali onde seus outros familiares, amigos e colegas de trabalho tem acesso. Outro grande problema é que a criança que cresce sem uma noção de privacidade, que não tem isso dentro de sua própria casa, dificilmente respeitará a privacidade de outras pessoas.

Em um mundo como o nosso as questões de imagem dizem muita coisa. Seja pela convenção social ou costumes existem diversas coisas que você pode fazer em casa mas não pode fazer na rua, por assim dizer. E que será dessas crianças, dessas pessoas que não tem a base necessária para entenderem essa diferença, quem elas serão e aonde vão chegar? Como vão entender que não precisam se expor ou expor outras pessoas se foram tratadas dessa forma desde o começo de suas vidas por seus próprios pais? Eu poderia alertar alguns amigos que tem filhos mas os "bebês" não são meus, e se fossem, certamente aprenderiam a dar valor ao discretismo e a privicidade em primeiro lugar.

A Nada Inspiradora Dança

2010-03-09T17:05:00.002-03:00

Enquanto danço, vaga e fugaz sensação de felicidade passa através. Brilho nos olhos daqueles que me veêm rodar com vestido branco a esvoaçar, gira e gira, formando uma perfeita circunferência de uma felicidade pálida e passageira, tornado vivo de movimentos cálidos e arrefecidos, o paradoxo.

Fitas em mim, alguns sabem quem sou e como estou feliz por momento e não por todo o sempre, outros se deixam enganar pelo sorriso falso e o rodopiar acelerado de meus movimentos e ainda existem aqueles que ficam entre esses, presos sem saber se o pranto é o personagem ou a atriz.

Sinto o ar quente dos momentos bons insuflar meus pulmões com a quentura do veraneio no meio do outono próximo, rumorejos populares não me enganam mais, eu sei quem sou e como estou, não desejo seus olhares julgativos, duvidosos, analistas.

Desvaneçam seus logros, prendas baratas e pirraças e partam deste palco, pois na peça que enceno sou atriz divina e o palco meu único amante. De Artemis e Afrodite caço o amor selvagem com arco, flecha e coração em punho.

E passado tudo, giro e giro e eles a me observar, continuam, especulando movimentos, desejando tropeços e vaiando falhas, contudo sou militante da felicidade, independe de platéia de carniçais o sucesso vão nessa dança de rodar por manter-me feliz.

Carusme de Um Amor de Mentira

2010-03-05T14:43:00.005-03:00

Ouço o gotejar no vidro frio, a suave canção que embala é regida pelo impacto veloz mas suave das lágrimas de uma chuva casual de verão. Bach também é ouvido, ao fundo, em volume mais baixo que o som da chuva, ambos se sobrepõe e se misturam em uma sinfonia única, bela e triste.

Tristeza não me aborrecia antes como me aborrece agora, mesmo que agora ela o faça menos do que há um mês atrás, ainda não é como antes do erro, da decepção, da paixão desmedida. Antes disso as músicas tristes serviam apenas como conjuntos de notas e acordes e eu não encontrava sentido em seus pedidos vazios de um amor a retornar, eram ocos, mas hoje eu as entendo e compartilho desse sentimento, essa tristeza causada pela falta de algo, de alguém, mesmo que não o queira de volta a tristeza por ele ter partido permanece.

Mas com o festival da carne me reconstruí e voltei, em partes, ladeando a superexposição e autodestruição, a ser o homem sóbrio que um dia fui, mesmo que sobriedade não fosse assunto para aqueles dias. Eu brilhava de felicidade e ria e me divertia sem importar com quem ou aonde estava. Até que então tiraram o que me restava de mais precioso e fui escorregando pouco a pouco de volta a escuridão, me isolando e perdendo entre a dor e a incerteza, trevas ofuscaram meu brilho, e até hoje eu piorava, caia mais e mais rumo ao oblívio.

Durante minha queda me dei conta de que se não me detivesse cairia para sempre, e farto do escuro já estava, não moraria sozinho num poço cheio de negrume. Juntei todas as minhas forças e encarei a realidade, a tristeza tão mórbidamente estacionada sobre esse momento, lançada contra a luz, se estilhaçou e derreteu, respingando em meus ombros, em minha face, enquanto ascendia de volta a luz. Mesmo destruída ainda sinto sua malícia, sua presença, mas estou bem melhor do que estava a horas atrás e agora pretendo tomar uma decisão.

Preciso sair de cima do muro, preciso tomar meu rumo, parar de ser levado pela corrente, deixar de seguir com o fluxo e dar vontade ao lado de onde vou, preciso decidir se foi um erro me apaixonar ou se me apaixonei pela pessoa errada, e acho que já sei a resposta.

Vou encarar as coisas da maneira com que eu fazia antes, não tenho como me redescobrir em meio a tanta confusão emocional, psicológica, física, por isso retorno as minhas bases seguras, dou um passo atrás para rever aonde estou indo.

Mas ainda estou me decidindo e com vontande e tempo, curando minhas feridas, vou abandonar essa sombra do passado e esquecê-la completamente, não quero saber de memórias frágeis de um cristal barato, dos sentimentos inventados ou dos presentes de papel machê. Talvez reste mesmo algo de toda a fantasia construída em cima de uma chance de amor de mentira, mas se restar acho que será pouco demais para ser encontrado em meio as cinzas de um sentimento vazio.

Sinceridade

2010-02-28T16:00:00.003-03:00

Eu sou um homem bem educado, tive uma educação respeitosa em minha infância e adolescência que foi aprimorada com os anos de jovem vida adulta. Jovem mesmo pois ainda me considero adolescente, não que eu tenha problemas em envelhecer, longe disso. Enfim, sou um rapaz com um certo nível de educação só que também sou um sincero convicto, que acredita na verdade acima de tudo e aí está o problema.

A educação, a grosso modo, pede que você seja delicado e respeite as pessoas, seus sentimentos, crenças, diferenças, sem é claro bajular ninguém. A sinceridade obstinada que eu possuo me diz que eu devo sempre dizer a verdade, é quase como instinto animal que sobressai quando eu tento mas não consigo ser educado, geralmente acontece com pessoas que eu considero de teor desagradável, pessoas menores que tentam parecer maiores.

Muitas vezes eu me pego sem saber como agir em uma situação onde eu recebo uma peça de vestuário como presente. Roupas, calçados, perfumes e muitas outras coisas do gênero de gosto pessoal e que são, em suma, pessoais demais para serem dados como presente. O que falar numa hora dessas?

Frase 1 "Então, roupa não é presente." - já usei essa algumas vezes, as pessoas ficam magoadas, vou tratar disso mais a frente.
Hoje eu penso: Foda-se, roupa não é presente MESMO!

Frase 2 "Adorei!" e segue-se um sorriso. - onde está a sinceridade nisso?
Hoje eu penso: Tudo bem, esse ser vai me dar roupas assim para todo sempre, que ótimo. ¬¬

A frase 1 geralmente pode ser usada com pessoas que "aguentam o tranco". Parentes, amigos e aqueles conhecidos que odeiam frescuras e "a social" pra eles é por demais dispensável, esses são alvos perfeitos de um balde de sinceridade.

A frase 2 é para membros familiares distantes, tios, primos de 9º grau e essas outras pessoas que as vezes te dão um presente. Muitas vezes esses objetos de valor inestimável podem ser reaproveitados como presentes para terceiros e inimigos em potencial, só toma cuidado pra não estragar a embalagem.

Essa coisa de ser educado com roupas e presentes serve também para comida e outras demais ocasiões, que na minha opinião são todas dispensáveis. Na verdade essas frescuras e mentiras são meramente toleradas em jantares ou ocasiões formais quando é necessário fazer aquele pequeno teatro do "quem é quem" e ainda assim fora dali eu diria umas verdades para um ou dois indivíduos.

Agora, em um sentido mais global, o que vale é a sinceridade no mundo. Não sobrou lugar para etiqueta francesa do século XVIII e nem a mais abrandada formalidade inglesa dos dois séculos seguintes, hoje em dia o mundo mudou, a realidade é outra e a postura das pessoas mudou de um limitado altruismo para mesquinhez desconfiada. Hoje em dia é difícil até se encontrar demonstrações de cavalheirismo e de educação quando o que vale é falar a verdade pra machucar mesmo.

A verdade como arma é letal nas mãos de qualquer um. Mas não se aflija, cresça com a verdade e prepare-se para aceitá-la quando essa for usada para ferí-lo. A humildade e aceitação geralmente são as melhores armas quando a verdade é usada contra você por alguém que quer lhe fazer mal.

Mas e quando a verdade é ocultada de você por alguém que tenta não magoá-lo ou que não tem a coragem de lhe dizer o que realmente pensa? Essas pessoas mentem e no fim acabam fazendo aquilo que não gostariam ou não teriam coragem de fazer inicialmente.

A verdade dói mas pelo menos dói de uma vez só, ela não é como a mentira, que prolonga a dor. Bom cara, eu prefiro a verdade do que uma mentira florida e cheia de efeitos especiais. A verdade é sólida e nunca se desfaz em algo pior, ela é o que ela é, sem ilusão ou falsa esperança. Da mentira que se desfaz sobram lágrimas, decepções, falsas esperanças e ilusões que só servem para destruir e envenar, tornando tudo pior e prolongando a dor.

Agora frente a tudo isso, educação, mentiras, roupas, comida, bons modos e a verdade, eu vou sempre preferir a verdade.

Doa a quem e o que doer, pelo menos assim eu sei que vai doer menos.

Inveja

2010-02-25T15:32:00.003-03:00

Inveja é um sentimento frio e silencioso. As pessoas não compartilham sua inveja, elas tem vergonha dela, não sabem como lidar, tem medo de serem vistas como fracas e incapazes. Desejosas de algo que não podem possuir por si mesmas elas anseiam por roubar do próximo, tomar, se apossar.

A inveja revolve muitos sentimentos obscuros que não são bem vistos aos olhares da moralidade ocidental cristã e portanto não são aceitos no dia comum da sociedade, mas isso não os impede de serem praticados.

Primeiro a cobiça de algo que não lhe pertence: você quer aquilo que o outro tem, algo que não é seu, você pode até possuir algo parecido mas o do outro parece sempre melhor e você o quer para si, exclusivamente para você. Talvez aquilo nem o faça feliz, talvez você não tenha certeza de sua felicidade quando conseguir o que quer do outro, mas talvez, só talvez, se você tiver um pouco daquilo, talvez consiga mesmo ser feliz. Mas por que ele merece ser feliz e não você? Por que ele consegue aquilo e não você?

Depois vem a vergonha e o sentimento de invalidez: como ele consegue e você não? Será tão difícil assim? Ele é especial e você não? Será ele é melhor? Você pior do que os outros? Por que você não é capaz de ter algo assim? Ter o que ele tem? Ele merce mais do que você?

Então vem a raiva e a malícia: Ele não merece aquilo, não mais do que você, na verdade você poderia cuidar muito melhor daquilo se aquele idiota não o tivesse, você é melhor e você vai conseguir o que quer da forma que for preciso e você vai fazer de tudo para conseguir, mesmo que no fim, não te sirva de nada.

E quando finalmente a pessoa consegue o objeto de tanto desejo ele só era tudo aquilo por parecer fazer bem a uma outra pessoa e logo perde a graça, dando espaço ao próximo alvo da sua inveja.

Então a inveja, além de ser vergonhosa e cheia de veneno é também falsa e enganadora de seu perpetrador, ela continua a se repetir, mesmos atos, alvos diferentes, até que a pessoa perceba que o que a motiva não são os objetos ou pessoas que os outros possuem, mas sim o fato desses mesmos outros possuirem algo que ela não.

Importância

2010-02-22T13:20:00.000-03:00

Vemos que as coisas importam para nós como não importam para os outros e que os probelmas de cada um são problemas pessoais e são encarados de forma única e particular por cada indivíduo. Mesmo que dois indivíduos, sem relação alguma, passem pelo mesmo tipo de situação, a reação de cada um deles será diferente.

Veja bem, cada um experimenta as coisas de uma forma própria e pessoal. Essa experimentação foi herdada das pessoas presentes em seu desenvolvimento, depois enriquecida pelas suas experiências de vida e então complementada pelo envolvimento com o problema ou o objeto de importância.

Quando alguém perde esse objeto de importância ou enfrenta algum problema a sua primeira reação, consciente ou não, é evocar aqueles sentimentos herdados em seu desenvolvimento para depois embasar e abrandar as emoções preliminares com experiências de vida recente. Essas emoções evocadas serão limitadas pelo envolvimento com o problema ou objeto de importância.

O Indivíduo A se afeiçoa a um objeto que depois de certo tempo é roubado. O indivíduo A fica triste e sofre por muitos dias.

O Individuo B se afeiçoa a um animal até que um dia falece. O indivíduo B fica triste e sofre por muitos dias.

A maior parte das pessoas atribui valor maior a uma vida do que a um objeto, mas seria errado julgarmos sem conhecermos o envolvimento das partes com seus objetos de importância. Você deve estar pensando que o indivíduo A pode comprar objeto mas dessa mesma forma o indivíduo B poderia comprar um cachorro novo.

Como quantificar a perda de outra pessoa? As vezes mesmo que analisemos os fatores de importância de algo perdido ou de um problema enfrentado, não conseguimos determinar por que o indivíduo se encontra em tal posição pois cada um dá uma determinada importância a uma determinada coisa.

O mais sábio a fazer é não julgar os problemas dos outros e compreender que as coisas que tem importância para você podem não ter importância para as outras pessoas e vice-versa.

Excessos

2010-02-22T12:49:00.001-03:00

Eu ainda não sei quem sou eu.

Ainda estou perdido nas escolhas que devo fazer já que não tenho as minhas bases comuns de antes, claro que essas eram arrogantes e muitas vezes presunçosas mas eu me sentia seguro com elas por que ao menos eu tinha alguma base.

Agora eu escolho sem saber direito o por que ou o que estou fazendo. Não sei mais distinguir as coisas e não sei dizer se os excessos que eu venho tendo ultimamente são parte de uma escolha que eu fiz ou se estou sendo influenciado pela falsa sensação de que tudo vai valer a pena.

Quando me liberto desses momentos de excessos, de devassidão, vejo que sou um dos poucos que consegue fazê-lo. Eu não necessito que todos os aspectos da minha vida seja auto-destrutívos, na verdade eu não necessito disso em nada, meus excessos são apenas excessos para sanar uma perda e não uma tentativa fútil e infantil de chamar atenção de todos ao meu redor, meus excessos não são pedidos de ajuda. Talvez eu deva parar agorar antes que me torne um deles, um hedonista completo, um medroso, um mimado, um fraco.

Infelizmente eles não conseguem sair dessa espiral de decadência e eu temo por isso. Temo que no fim deles não reste nada apenas um sentimento de derrota e amargura que esses dias de excesso deixam como uma péssima ressaca na segunda-feira.

Vontade

2010-02-03T17:17:00.002-02:00

Estou aqui em meio a esses imundos. O cheiro de seus pecados, o fedor repugnante de suas almas, o medo que os precede e anuncia é tanto que sinto aos ossos a falta de coragem e a tristeza que habita suas carcaças vazias, seus corações desamorosos.

A coragem que armo de meus sobejos, o mortal vivo em minha carne, luto para acalmá-lo e trazê-lo a razão divina, iluminação, e ainda assim não sou quem fui, perdi o que tive e ainda assim, ainda assim, me levanto, o queixo aos céus, ao Olímpo, e tenho forças, mesmo com meu peito pungido pela lança da amargura, tenho forças, sou fortaleza por que assim quero ser e vontade é o tecido do divino, ao toque de qualquer mortal.

Ainda assim eles não a tocam, não possuem desejos de vontade, não assumem melhorar e então rastejam na penumbra, como vermes se contorcem e morrem, quando então não sobrevivem em tédio e chafurdam em lágrimas amargas qual sabor da lima ao outono, afogam-se em seu néctar, fel. Em sofreguidão sigo, obstinado a me reconstruir, mesmo sem saber por onde vou, a labuta continua.

Eu os observo caidos e mortos. Nada são para mim senão pó e apenas pó. Nu caminho entre eles, fracos, moribundos, cinzas, não chegam a notar minha presença pois ao ver físico somos um só, iguais, eles carregam chagas em sua pele e eu ostento um buraco em meu peito o qual ali houve um dia um coração, por então não percebem quem fui ou o que irei me tornar.

Vago pelas árvores, treva é tátil, e ele veio me ver, aquele que me fez cair, por me lançar nesse inferno, o Tártaro. Deixe-me em paz, já me basta não carregar meu próprio coração e ainda assim a ferida queima e urge pela cura, mas como fazê-la? Como curar-me? Ser melhor que esses mortais, como fazer, se vejo aquele que me fez mortal ainda olhando para mim?

Ventos da dúvida

2010-01-29T13:37:00.000-02:00

O ar ao meu redor me sufoca, sinto a falta dele, mas o vazio deixa passar, é o orvalho que vem pela manhã e escorre até a ponta da folha para cair apenas no final da tarde, quando o sol se põe.

Um desconforto, erros do passado com amigos me impedem de ser quem eu gostaria de ser, de ter o que gostaria de ter, de viver da forma como deveria viver. Eu me indago se tudo ainda vale alguma coisa, mas como tudo pode valer tão pouco? E será que tudo é tanto assim, ou tudo é pouco e tem mesmo o seu valor de alguma coisa? Atualmente não sei de nada, ando confuso, perdido, tentando me encontrar me perdendo cada vez mais.

Aqueles que tentam me ajudar me envolvem em seus problemas e me afastam da razão, a luz já não toca meus olhos carinhosamente, ela foge e chega por dentre folhas das altas copas das árvores, oclusa. Não me entendo entre seus brilhos, são tantas diferenças nos problemas, nos amigos, nas pessoas, em suas vidas. Eu me perco em suas dúvidas e me entristeço mais, sempre mais.

Quero sair, ir para outro mundo, voltar a ser quem eu era antes, mas desse eu não me lembro, não sei quem sou, quem fui, muito menos sei dizer para onde estou indo e se é que estou indo para outro lugar que não esse no qual me encontro parado. Será que sou eu quem está se movendo ou é a paisagem ao meu redor? As sombras mudam em ondas leves como dunas no deserto ao sabor e sopro dos ventos e eu permaneço, dizimado, fustigado, consumido pela areia e desintegro-me, voo para longe com destindo a duvidar.

Vivemos, morremos e sofremos juntos

2010-01-20T13:48:00.001-02:00

Ele fraquejou, cambaleando, com o corpo ferido, sangue verte do buraco em seu peito, será esse o amor mortal? O que esse imbecil pensa? Agora sou como ele, falo como ele, ando como ele...

Ferido, rastejo dentro de meu próprio corpo, tento retomar o controle, ele está confuso, desnorteado, preciso pensar, ele precisa pensar e se pensar, quando pensar, eu retomarei de onde parei, de onde caí...

Ele é fraco, eu sou fraco, somos fracos...

O motivo de sua paixão se foi, de minha paixão? Eu não amo mortais, não como ele!

Eu vivo mais uma vez, fui liberto de meu cárcere quando o mortal arrancou o coração do outro que compartilha comigo esse corpo...

O que isso? Lágrimas? Minhas? Dele? Nossas?

Não... Isso é sangue, de meu próprio peito... Fruto de meu sofrimento.

"Eu te amo"

2010-01-18T11:58:00.001-02:00

Ela tava me abraçando enquanto eu chorava muito, mas muito mesmo, tipo eu tava gaguejando, claro eu perdi o cara da minha vida pra sempre e só me dei conta seis dias depois que ele nunca mais ia voltar...

Merda, eu chorava e ela falava pra mim que me amava, mas eu queria ouvir isso dele, queria que ele estivesse triste por ter terminado, mas ele não estava, ele tinha saido no domingo e ia sair de novo, cara...

Ela me ama e eu a amo, ela é demais pra mim...

Estou confuso...

Eu a amo, eu o amo, eu... não me amo mais?

E eu vou voltar a namorar!

2009-12-15T15:31:00.000-02:00

Cara eu comprei as alianças! Elas brilham pra caramba, acho que nunca tinha comprado nada tão bonito na minha vida e são pra mim e pra ele, tudo que eu mais quero é ter ele pra mim, sempre. Espero que isso aqui sirva pra que ele enxergue o quanto eu gosto dele.

Hoje eu tinha uma mega noite planejada pra gente mas tudo bem, as coisas não vão ser do jeito que eu queria por que tipo, eu confiei demais e me empenhei de menos, mas beleza, isso que eu sinto é tão inédito, cara é tão verdadeiro, eu aqui apaixonado demais...

E quando eu estou com ele é tudo doce, eu sinto nos meus lábios os dele e mergulho nessa paixão maravilhosa e eu quero namorar com ele, quero ele pra sempre.

Poxa, não paro de olhar pra elas, de prata com o filete de ouro, tão lindas, como nós dois, quase iguais mas de tamanhos diferentes.

Ele é perfeito pra mim. Perfeito.

Misturas

2009-11-26T13:48:00.000-02:00

Os farrapos como cinzas passam por mim enquanto caminho preso nessa cela mortal por entre outros como ele, como eu, cinzas e poeira sujam minha pele, a pele dele, me deixam borrado de fuligem. Cinzas... são então, agora, beirando o fim, o resultado de minha apoteose?

Ele, o mortal, a parte de mim que sofre, me envenena, seus lapsos de sentimentalidade são excessivos e instantâneos. A minha queda, a colisão com a pedra fria, a bruma da floresta viva, desse tempo de outono, terão esses fatos nos tornado um? Aquele que por certo obrei ter derrotado, me iludiu, a sua morte não vingou pois por tempos ele viveu dentro de mim, desapercebido hibernou sob meu músculo, a carne de meu próprio divino ser, como ousou usar-me, mortal imundo!

Essa aparência, desse corpo sujo de fuligem, de cinzas do carusma de melhores épocas, não seduz, não degrada, não inveja a nenhum deus ou mortal. Mas que deus há de se invejar se os que adorados hoje são se fecham e se tornam mais distantes e obscuros deixando crentes, falsos e hereges chafurdando em fezes e detrito, dúvida e guerra, ódio e preconceito? E qual mortal sentirá essa mesma inveja se a beleza como deve ser não mais reconhecida é, conspurcada pelo óleo poluído da indústria, foi deturpada e pervertida em sexo, ódio e inveja, fabricada no seio e como fruto das nações?

Mas ele, eu, o mortal que aqui habita, que vem a superfície e toma posse desse corpo, sente o belo e doce gosto da paixão, a beleza é revivida, arrancada de sua cova de líquidos pútridos, sinto no peito efulgir versos de outrora, minha Grécia esquecida, as palavras do poeta, do filósofo de Afrodite, minha amante tão fogosa e as lembraças vão, parte daqui para lá, assim como a consciência de meu próprio ser...

De volta ao mundo real...

2009-11-18T17:29:00.000-02:00

Ontem nós dois saímos e eu lembro de ficar olhando a esfiha doce que ela pediu, o cheiro da goiaba tava gostoso, bom, muito bom. Meus problemas com a faculdade me perturbavam bastante, to quase perdendo o semestre, não sei se vou conseguir estudar, tipo tem essa paixão tão grande, to me perdendo, mas to amando isso tudo.

Eu corri pra casa ligando pra ele, sabia que ia melhorar quando ouvisse aquela voz, ah aquela voz, que me ganhou de verdade, sei lá por que eu gosto da voz dele, ele fala que não gosta dela e isso me deixa meio assim, gostar da coisa que meu namoradinho mais desgosta nele... Tá eu sei o por que eu gosto da voz dele, por que no fim ela que me acalma, me conforta, me apaixona, me seduz...

Ela foi a primeira coisa que eu ouvi quando voltei pra esse mundo, pra essa realidade. Era quase um canto de vida na floresta, e é a única coisa que eu preciso ouvir daqui pra frente...

Eu tento escapar dessa parte embaçada da minha cabeça, caramba, eu to vendo os brilhos meio borrados como se eu tivesse água nos olhos, tipo to quase cego, mas quase voltando a exergar, e nem consigo entender as minhas palavras... Acho que isso faz parte de ser mortal de novo, sentir, sofrer, medo de perder...

A Queda

2009-11-17T11:29:00.001-02:00

Em meu olímpo único e singular eu fui adorado como um Deus. Eu era meu único seguidor e clérigo, eu fui minha própria igreja, meu próprio templo. Tão alto estava, cego as verdades do mundo, já não encontrava mais espelhos que refletissem minha verdadeira aparência pois os havia quebrado, todos eles.

Tão certo estava de minha divindade que em minha corrida pela apoteose acabei destruindo tudo que pudesse me impedir ou me levar de volta as planícies mortais. Com o som da música, todos dançavam e pensava eu, me desejavam, nas festas a Baco, todos eles, homens e mulheres queriam consumir a minha carne.

Quando caminhava seminu pelas ruas mortais das grandes cidades, olhares desejosos sobre mim, quando minha toga cintiliava sob a luz da lua e serpenteava acariciando minha pele, canções inflamadas para a minha beleza. Eles pediam minha paixão, ajoelhavam e vertiam lágrimas de amores e dores, seu pranto não me comovia, só me elevava.

E tanto eu sabia de mim que de nada mais sabia, e me via cada segundo que avançava a ampulheta mais sozinho e mais próximo do total isolamento em meu tão perfeito olímpo. Afastado dos prazeres mortais por pensar estar acima deles, de meras emoções fulgazes e pueris, eu corri, nu pela floresta, arrancando meus cabelos e gritando palvras sujas, tão longe da dor e dos sons comuns, mal pude me ver, até que o vi.

Era melhor, eu sabia, mais alto que eu, sua divindade ofuscava a minha e de joelhos, nu, descabelado e louco caí. Queria tocá-lo, tê-lo para mim apenas, levá-lo ao meu olímpo e deixá-lo lá, mas não podia, não conseguia, com o toque pútrido iria estrága-lo, apodrecer sua água, putrefar sua comida, a dor me consumia, e era bom, não sentia dor, não podia, a não ser que tivesse me tornado mais uma vez humano, e naquele momento, pude ver meu reflexo no limo, na casca de árvore que brilhava e já não era mais beleza hedionda, era sim humano, jogado ao chão do mundo em que corria nu.